CITTA:  partenza più problematica dell’outfit transgender di Enzopazzia, due falli in un amen e tre tubetti di lasonil per lenire le mazzate prese dagli energumeni abruzzesi. Pare che dopo la partita abbia dovuto fare amicizia con Bryan e prenotare un weekend in campeggio con le famiglie. The Bryan Citt project, 5,5

JUAN: prima di iniziare riceve una telefonata dal call center SKY che gli offre il pacchetto hot club a 30 centesimi al secondo, lui si innervosisce e per protesta fa un primo tempo vietato ai minori di 35 anni in diretta nazionale; nel secondo tempo fa qualcosa in più ma le percentuali languono e lui sembra un corpo estraneo. SbAlien, 5

HOLLIS: durante il riscaldamento ascolta l’ultimo singolo di Amedeo Minghi per accelerare il metabolismo, infatti parte in panca, poi entra ma è talmente molle che Ferraro cerca di azzannarlo dopo averlo scambiato per un budino. Scream caramel, 4

HOLMES: gli dicono all’ultimo che si gioca alle 14:15 e non fa in tempo a rinviare il pranzo in famiglia a base di bisonte in umido, trova l’unica tripla a fine secondo quarto, poi viene messo ko dagli effetti collaterali dei 2 litri di Alka-Seltzer ingurgitati. Saw el farmacista, 5

BRUTTINI: gli toccano subito minuti importanti, perché Citta é in viaggio verso Alcatraz, lotta come sempre ma quando tira torna in voga la teoria che la terra è piatta; finisce la sua partita menandosi senza ritegno con Ferraro e Bryan. Le botte dei morti viventi, 5

PASSERA: si presenta un paio di volte in area, ma appena sente i canini di Bryan sulle scapole gli consegna direttamente cellulare, tessera sanitaria e password di twitter. Drancula, 5

BUSH: é l’unico a non aver pranzato pesante perché impegnato al raduno domenicale degli scippatori di via Dalmazia, è vero che quando è lui ad impostare l’azione Coach D. prende due pillole per la pressione, ma é anche l’unico a mordere qualche avambraccio avversario. Sprofondo con l’osso, 6,5

TOTE’: Coach D. lo lancia in quintetto per Hollis, lui per calarsi nella parte si fa un’ascella bionda e mezzo sacchetto di Friskies, ma dopo una tripla che fa ben sperare chiede il cambio perché vuole andare nel parco a fare la pipì. The Ring-hio, s.v.

BOLIS / SPERONELLO / ASSONI: la partita si mette male, Assoni ne approfitta per fare amicizia con un paio di tecnici SKY, che gli passano sottobanco una smart card tarocca con inclusa la filmografia completa di Little Caprice. Pornormal activity, s.v.

COACH D.: il suo ingresso in campo mi è costato 13 euro in fazzoletti di carta per tamponare le lacrime, totale e coinvolgente l’affetto profuso da un Sanfi commosso. La sconfitta non scalfisce minimamente l’attaccamento dell’Onda Blu, le sue imprecazioni invece sfasciano due sedie, una cyclette e lo zaino Invicta di Bolis. Hostièl, 10

STAY HUNGRY, STAY MEDIASET PREMIUM

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JUAN: la visita della mattina ai Sassi è stata un’idea entusiasmante, quella di tirare un sanpietrino all’arbitro Del Greco a inizio secondo quarto molto meno. Dieci minuti, 1 tiro, 4 falli e la presidenza ad honorem ricevuta via sms dal club “gioca forte, anche male, gioca sempre col pugnale”. Sasso-carta-forbice, 5

CITTA:  Bruttini è fuori causa, lui si carica facendosi la barba con un serramanico della seconda guerra mondiale e scende in campo con la grinta di un orso marsicano a cui hanno fregato il barattolo del miele. 35 minuti da leader sul campo, è evidente che la sua data di nascita sia un falso. Anagafregata, 8

HOLLIS: devastante, parte cauto perché quando gli dicono che Matera è famosa per i sassi lui li prova nello spezzatino, poi finalmente digerisce e inizia a dominare, ha solo una piccola esitazione a metà quarto quarto  perché Ciro Corradini interviene dal Rigamonti urlando <rigore> e lui si distrae. Andrea Caracciolo, 9

HOLMES: a fine primo quarto arriva in panchina e Coach D. gli urla <quarto perfetto!> , lui capisce che sta arrivato il prefetto di Quarto e visto che gli han dato il permesso di soggiorno nel parcheggio dell’Esselunga della Volta si preoccupa. Passato lo spavento riprende a segnare da qualsiasi posizione, costringendo Coach Gresta a chiamare il 112 perché i time-out erano finiti. Rolling Stholmes, 9+

PASSERA: le disavventure di Juan vanno a braccetto con la sua capacità di essere epico, quando nota il tondino del 12 sul collo di Lobito si mette il mantello blu e la canotta Adidas tarocca con la scritta “tira di più un pelo di Passera che una tetta di Giulietta”, guidando il carrozzone bresciano sulla retta via. Deus ex Passera, 7+

BUSH: il fatto che a Matera ci siano solo sassi lo stimola poco, per questo arriva in ritardo per la palla a due perché impegnato a visitare un “compro oro” di Altamura insieme a Giannoni, pronto all’esterno con la Ritmo accesa. Visto che i due americani non han bisogno d’aiuto, nel finale marca stretto Mastrangelo chiedendogli l’autografo per emettere assegni scoperti, ma gli va male. Credit manager, 6

TOTÈ: nei suoi 4 minuti in campo io ho guardato la discutibile pubblicità di BresciaTv, ma visto il parziale di 13 a 2 per Matera probabilmente gli spot non erano così male. Piccolo spazio pubblicità, s.v.

SPERONELLO / ASSONI: decidono di affrontare la trasferta in camper, perché Assoni non è mai sceso sotto Modena e vuole godersi le bellezze italiane. Arrivano in panchina quando Holmes e Hollis hanno già sbriciolato Matera, per cui decidono di recuperare la borsa frigo dal camper e offrire Ceres a tutte le over 40 in prima fila. MILFaccia il piaCeres, s.v.

COACH D.: Andrea Diana uno di noi. 10

STAY HUNGRY, STAY FORZA COACH D.

L’immagine di copertina è di Mauro Kirchmayr dal gruppo facebook BASKET BRESCIA LEONESSA

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