Silenzio.

– Ho superato il test!
– Ma certo Giacomo!!! Lo so!!! il rettore della Bocconi… sai che ci conosciamo da anni… mi ha telefonato per dirmi che sei arrivato terzo su 400 ragazzi. Che bravo che sei! E il test di ammissione era pure in inglese. Neanche quando ho presso IO la lode alla Bocconi ho provato una soddisfazione cosi!!

– Papà, non è quello il test… Siediti!
– Va bene Giacomo, mi siedo. Così mi preoccupi. Siediti anche tu allora. Dai vieni qui, vicino a me… raccontami tutto.
– No no, grazie papà. Va bene qui… andrò a studiare a Firenze.
– Firenze? Scusa?
– Sì papà a Firenze.
– Ma Giacomo la Bocconi è la facoltà più in alto nelle graduatorie internazionali tra quelle italiane. Ma perché devi andare a studiare economia a Firenze, poi… aaaah! Ho capito! Giacomo, è normale. La crisi dopo la maturità, l’abbiamo avuta tutti. Se vuoi tornare domani e propormi Roma, vai tranquillo, io so che è normale. È capitato anche a me. Pensa che ai miei tempi avevo detto a tua nonna che invece di andare alla bocconi avrei preso un anno sabbatico. Ma a settembre ero lì! Nei banchi della prima fila a prendere appunti.
– Io papà odio i numeri. Non mi piacciono. E non ho nessuna intenzione di fare il commercialista, come te.
– VITTORIAAAAAAAAAAA!! VITTORIAAAAA CAZZZZOOOOO!!! VITTORIAAAAAAAA!!! MA DOVE SEI???
Apre la porta la governante Marisa: ”Dottore, la signora Vittoria è dal parrucchiere!”
– MARISA, CHIUDA QUELLA PORTA E NON FACCIA ENTRARE NESSUNO!!!
– E allora sentiamo Giacomo, sentiamo un po’. Che test avresti superato? Ingegneria? Medicina? Cosa, dimmi cosa? Con uno studio così avviato? Mi volti le spalle?! Giacomo, sei figlio unico eeeeh? QUINDI??? Venti milioni di lire netti al mese… sentiamo un po’… con quale altro lavoro riusciresti a guadagnarli, DIMMELO DAI!!!

Silenzio
Silenzio …
… e silenzio.

– Se tu e la mamma avete deciso di farmi uno scherzo, sappi che non lo sto per niente gradendo. E ti dirò che ho in scadenza delle pratiche per domani che sono molto più urgenti di queste cazzate che mi stai dicendo.

– Ti ho lasciato una lettera sul tavolo. Ora vado. Il treno per Firenze parte tra un’ora.

– Tu lo sai che non ti darò una lira se esci da quella porta, e non pensare di rimettere piede in questa casa!!!

Giacomo uscì. Il padre prese la lettera e la aprì:

“Luglio 1992. Ho superato il test di ammissione alla Walt Disney”.

Il dottor Francavilla, girando il foglio, vide un disegno a matita: un leoncino accucciato accanto a un leone. Sopra indicati i loro nomi “Simba” il cucciolo, e “Muphasa”, il padre.

Nello studio entrò Vittoria: ”Tesoro, mi hai chiamato?”

La Walt Disney negli anni 80 visse un periodo di grave crisi economica che riuscì superare grazie alla fantasia di alcuni talentuosi ragazzi, che con la loro immaginazione crearono dei nuovi lungometraggi animati, che ebbero un grande successo. Uno di questi uscì nel 1994: “Il Re Leone”, i cui protagonisti erano Muphasa e Simba.

L'articolo Walt Disney e la crisi degli anni ’80 sembra essere il primo su odiopiccolo.

Sta di fatto che lei, invece, è arrivata da destra: era andata a fare una commissione per sua madre o chi se lo ricorda cosa, e aveva percorso un’altra strada.

Così io me ne stavo con lo sguardo fisso di qua ma lei è arrivata da là e invece di dirmi qualcosa del tipo Ciao se n’è rimasta lì a guardarmi, in silenzio. Io, mica me ne sono accorto. A un certo punto sento un Ehi e mi giro e c’è lei e le dico Cazzo, hai rovinato la parte migliore e lei risponde Cosa? E io Niente, lascia stare.

Tutto questo per dire che a volte certe cose proprio non te le aspetti, come quando il mio amico Martin si è svegliato e ha scoperto di avere gli occhi sul culo, letteralmente. Uno per chiappa. Non che si fossero spostati, eh: erano cresciuti, evidentemente.

Un secondo paio di occhi sul retro, belli grandi.

L’uomo che aveva gli occhi sul culo

Quando ci succedono cose strane siamo istintivamente portati a pensare che ci sia una spiegazione logica, e che certamente non siamo i primi ai quali è successa una cosa del genere. C’è troppa gente, al mondo: vuoi che a nessuno mai siano cresciuti degli occhi sulle chiappe?
Orsù.
Così Martin se ne andava in giro a chiedere agli amici se questa cosa  potesse effettivamente essere considerata normale e nessuno sapeva bene come rispondergli no senza pronunciare la parola no. Non è mica semplice: se devi dire banana senza dire banana è un conto, ma dire nosenza dire no può risultare particolarmente complicato. Le risposte alla domanda di Martin È normale? Erano più o meno queste: Sì, però fatti dare un’occhiata; Sì, però è raro; Sì, però chiudili prima di sederti sul cesso; Sì, però…

La verità è che quando diciamo  Sì, però stiamo dicendo no.
Così ho tentato un’altra strada: cercare di far capire a Martin la differenza tra cosa può essere considerato normale e cosa non può esserlo, con un esempio pratico:
Allora, se vai su youporn e ci trovi il video di una che fa un pompino, quello è normale: se vai su youporn e ci trovi il video di tua mamma che fa un pompino a un grizzly, quello non è normale. Capisci, Martin?
Martin capiva.

C’era poi quella faccenda della miopia: il secondo paio di occhi, dopo essere stati visitati da un incuriosito quanto timoroso oculista, sono risultati essere sprovvisti di alcune diottrie normalmente in dotazione e, data la dimensione degli occhi stessi, non era certo possibile pensare a delle lenti a contatto. Ma come reggere degli occhiali in assenza di orecchie? Prendendole da uno morto e applicandosele alle anche, ovviamente. Ma già che ci siamo, mica le facciamo di bellezza e basta, eh: due orecchie funzionanti. Et voilà, ecco a voi un culo vedente e udente. Poi è stato un attimo dire a Martin di leggersi Pasto nudo di Burroughs, nel quale c’è un uomo che insegna al suo buco del culo a parlare. La letteratura ci aiuta a crescere, e così Martin ha imparato. Insomma, ora c’ha una vera e propria faccia didietro: manca solo il naso, giusto perché avrebbe creato qualche problema con quella faccenda del sedersi.
Invidio Martin ferocemente: ora se ne va in giro con le sue due facce, una davanti e una dietro, decidendo di volta in volta quale lato di sé esporre al proprio interlocutore.
Come facciamo tutti, del resto.
Lui, però, è giustificato.

L'articolo L’uomo che aveva gli occhi sul culo sembra essere il primo su odiopiccolo.