Di cosa sto parlando? Della più clamorosa, prorompente, fragorosa bomba che possa essere sganciata nella quiete della vostra vita di trentenni: la paternità.

Quando vi dicono che un bambino è la cosa più bella che possa capitarvi, che dà un senso alla vita, che cambia tutto in meglio, credeteci, è giusto crederci, è giusto dirlo.

In sostanza è vero.

Ma provate a guardare gli occhi dei neo padri, non parlo di neo padri da un paio di settimane o un paio di mesi, quando gli occhi assonnati sono ancora commossi dal primo vagito, dal primo sorriso, come drogati dall’emozione, fatti di borotalco, anestetizzati dall’entusiasmo di parenti e amici, uno specchio liquido di luminosa emozione.

Parlo dei neo padri della terra di mezzo… quella tra l’idillio sopra descritto e la salvezza rappresentata dall’asilo (nido perdio!!).

Quel periodo corto ma lungo in cui si spengono le luci della ribalta mediatica, i nonni riprendono la loro vita, il lavoro riparte al ritmo di sempre, il volume e l’attenzione del cerchio dell’affetto si abbassano, gli amici diradano le visite e vanno per la loro strada… ecco in questo momento, mentre anche tu credi di avere il diritto finalmente di riprendere la tua vita,inizia la battaglia. E in battaglia non esistono diritti.

Le richieste, il peso (in termini di chili e non solo) e le energie della creatura magicamente aumentano.

I pisolini si accorciano, il facile biberon lascia il posto a una giungla di pappe, crescono i denti. Si alzano i decibel.

Ora la cacca lascia il posto alla merda.

Ecco in questo periodo gli occhi dei neo padri sviluppano una leggera patina opaca, fatta di un sonno che diventa endemico, quasi epidermico.

È un sonno che si allunga negli arti rendendoli pesanti, rallenta i tempi di reazione, offusca le idee. Fin dalle prime ore della mattina. E in crescendo.

È una nebbia che esce dallo schermo del vostro pc in ufficio e vi fa sudare la schiena.

Un sonno che esce allo scoperto in tutto il suo irresistibile fulgore alle 14 se farete l’errore di ingerire un carboidrato a pranzo. E vi punirà.

Vi chiuderà le palpebre, nel mezzo di una riunione o in coda in autostrada. Diventerà parte di voi.

Ma non c’è solo sonno in quella patina opaca, c’è anche qualcos’altro. È una specie di paura. Come quella dei pesci rossi quando schizzano fuori dalla boccia con quegli occhi inebetiti.

Non è claustrofobia, ma è simile… è fame d’aria.

Paura di soffocare.

Quando l’avvertirete (perché succederà!) la prima tentazione sarà di reprimerla, in un misto di vergogna e negazione. Non fatelo, non serve a niente. Ammettetela piuttosto, affrontatela.

La verità è che volete fuggire, rivolete la vostra vita di prima. Ammettetelo, ripetetelo ad alta voce, sarà il primo passo per guarire.

Non ha niente a che fare con l’amore che provate per vostro figlio/a, smettetela di crucciarvi, non toglie nulla a lui/lei… se sarete bravi  e tempestivi non se ne accorgerà nemmeno, smettetela di sentirvi in colpa: è una cosa tra voi e voi, solo vostra, la resa dei conti finale col tempo che passa, con la paura di diventare grandi.

Avete rimandato questo scontro ai primi capelli bianchi, persino ai primi che cadevano, l’avete rimandato ai vostri 30 anni, ai matrimoni degli amici, persino al vostro se sarete stati un po’ distratti.

Avete fuggito la contesa quando avete sostituito le scarpe da ginnastica con la cravatta, quando avete prenotato l’albergo con la morosa invece di andare all’avventura a dormire dove capitava con gli amici.

L’avete dissimulato col fantacalcio, con il Pagodino il venerdì, con il calcio giocato nonostante i chili in più tirassero la maglia e i ragazzini di 20 anni vi passassero sulle orecchie già da un po’.

Ma ora dovete ammetterlo.

Siete grandi, non vecchi forse, ma certamente non ragazzi.

Non potete fuggire proprio da nessuna parte ormai, non con una creatura a casa.

Questa l’analisi, la cruda realtà dei fatti. Come uscirne vi chiederete?

Ciascuno trovi il suo metodo, non esiste una formula credo, ma visto che ci sono vi dico come faccio io quando mi piglia l’ansia:

Mi metto le scarpe da ginnastica ed esco a correre, meglio se comincia a fare buio, fino a quando il sudore scioglie la tensione, il battito del cuore che accelera spezza le catene che imbrigliano pensieri e respiro, la nebbia si dirada.

Meglio ancora se piove, sembrerà un lavacro divino, la panacea di tutti i mali.

Ma vale anche un’uscita in moto per chi ce l’ha, cento vasche in piscina, la Maddalena in bicicletta. In sostanza, fatevi male fisicamente.

Quando torno a casa mi sento come Ulisse, stanco e pago, anche se sono arrivato a Mompiano e ritorno e un paio di ragazzi in tuta ipertecnica mi sono passati sulle orecchie nei pressi di Studios. Sono lontani i tempi di NY e la maratona, ma ora so che nessuno mi impedisce di allenarmi e riprovarci, tutto mi sembra possibile adesso.

Rientro in casa, vedo mia moglie sul tappeto con la piccola che prova a gattonare e ride, ridono tutte e due e mi sorridono.

Salgo in bagno e mentre guardo il mio fisico un po’ appesantito sotto la doccia percepisco di essere esattamente al mio posto, dove devo essere, e che sono felice.

Metto la mia tuta-pigiama, mi apro una birra e mi appresto a risalire sulla giostra pappa-rutto-cacca-nanna e fare la mia parte, come sempre, mentre un altro giorno se ne va.

Quando tutto tace e finalmente mi stravacco sul divano davanti al mio aristocratico sky hd, penso ai miei amici singoloni in giro a far danni e sorrido… dateci dentro anche per me ragazzi!

Che sonno cazzo… buonanotte.

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IL PIRLO DI PIAZZA ARNALDO:
un classico della Brescia bene borhese o che aspira a farne parte.
Qui il pirlo è a portata di auto, possibilmente di grossa cilindrata e lavata nel pomeriggio.
Ci si saluta con “ciao vecio”, si mette la camicia bianca inamidata e il mocassino, si parcheggia in doppia fila.
Ci si telefona da un bar all’altro chiedendo “dove sei?”, poi ci si aspetta, poi una volta insieme si aspetta, insieme, qualcun altro.
Qui le donne sono tutte giovanissime, o vorrebbero esserlo.
Qui ci sono le fighe.
Da guardare, come in un acquario: a volte sembrano essere in affitto, come certe Lamborghini arancioni o viola che girano come squali intorno ad Arnaldo… che se potesse parlare!
Si è tutti amici su facebook ma quando ci si incontra non si sa cosa dire.
Qui i neri ci sono, ma vendono le rose e i cd tarocchi.
Sotto Natale si svuota “perché sono tutti a Campiglio”.
Il pirlo costa 6 euro… sì ma mangi quanto vuoi.
Si passa la serata a decidere dove andare a cena, poi si va sempre nei soliti 2 posti che ti danno da mangiare dopo le 22.30.
Si torna in piazza a vedere chi c’è.
Ventenni viziati, trentenni pelati, quarantenni arrivati, cinquantenni divorziati.
Tanti, troppi pippati.
Sul muro c’è una scritta anonima che è una definizione, uno sfregio: trentenni pelati piazza Arnaldo.
L’ha fatta sicuramente un comunista… o un frocio.
O un frocio comunista.
Si chiude al Pagodino, che”l’hanno rifatto, è uguale a prima, era strapieno, c’era figa…”

Il PIRLO ALTERNATIVO
È il pirlo della Torre, o del Gasparo e del Bianchi.
È il pirlo dei radical chic, con la bicicletta, meglio se vintage.
Qui si parla di musica e film (piratati) perché la cultura è di tutti, e non si paga.
Qui tutti leggono, ma nessuno compra i giornali  e ci si litiga quelli del locale.
In vacanza si va in un’isola della Grecia che “ti giuro a ferragosto sei in spiaggia in tre… oppure si sta a Brescia, che in agosto è stupenda e piena di iniziative e a novembre tanto poi faccio il deserto della Libia da solo a piedi”.
Non ci sono le tartine ma le olive sono dop e non le trovi al supermercato.
Si programma la visita alla mostra di fotografie di Tizio anche se è meglio come scatta Caio… perché quella luce calda della pellicola col digitale non riesci a riprodurla.
Poi non ci si va, perché si fa tardi.
Qui una volta c’era la Brescia vera, era stupendo… ora è pieno di fighetti.
Stasera andiamo a sentire “le luci della centrale elettrica” che è uscito il nuovo album, ma era più bello quello vecchio.
I film è meglio vederli in lingua originale perché solo così cogli certe sfumature… peccato che i cinema del centro non li proiettino… pensano solo a fare la pila e in multisala non vado perché mi fa cagare il pop-corn.

La verdura dal fruttivendolo indiano è squisita e costa la metà che al supermercato:
E poi ha anche papaya e mango, che in insalata con i gamberetti sono deliziosi… l’ho imparato quando sono stato a Bali. Ah… non ci sei mai stato? Non vale più la pena, ora fa cagare.
A cena si va al Crivello, dopo cena al Cosmologo, o alla Vecchia Praga… e poi Carmen town.
Le sigarette si rollano con tabacco e cartine… perché costano meno  e sono più buone: ora lo fanno tutti, ma io sono stato il primo.

IL PIRLO APPARENTEMENTE “CONTAMINATO”
È il pirlo che si beve in luoghi che vorrebbero fondere cioè il pirlo alternativo con il pirlo di piazza Arnaldo… o almeno propongono momenti di coesistenza: il caffè n 2 in Piazza Arnaldo (venerdì sera e raramente…), la Pirleria di Elda al Carmine (venerdi e sabato all’aperitivo), il pranzo (attenti solo in quel momento!!!) del sabato al Bianchi e Gasparo.
Nel cuore delle rispettive curve (piazza arnaldo e carmine) luoghi contaminati da presenze dell’altra fazione, anche se solo in certi giorni e a certe ore…

Ecco spiegati quegli straccioni dall’aria supponente che sono lì fuori dal caffe n 2, ma con l’aria di esserci quasi per caso, che ostentano odio per i fighetti che li circondano.
Sono gli unici che sono lì perché sanno davvero quello che bevono, ovviamente, e un buon drink val bene un giro in questa monnezza… e adesso però andiamo fuori dai coioni…
Che questa città fa schifo… fascisti di merda.
Ecco spiegate quelle camice e quei colletti tirati su alla “Cantona” fuori da Elda, inconfondibili, con quell’aria un po’ spaesata tra le viuzze che pullulano di Egiziani, che qui non vendono cd, ma ci vivono e ci vengono a dormire alla fine della giornata.
Speriamo non mi inculino la benna.
Che il carmine è sì rinato grazie a Rolfi… ma non c’è un polotto in giro cazzo!
Avete mai provato a versare un goccio d’olio in un bicchiere d’acqua?
L’effetto è lo stesso, anche a Brescia: condivisione di un contenitore, separazione dei liquidi.
Eccolo il pirlo “contaminato” alla bresciana: stesso posto, nessuna vera fusione,  purtroppo.
Il bello e il buono del pirlo, quando è ben fatto invece, è che non sai dove finisce il campari e comincia il prosecco, e quando e dove interviene il selz.
Farebbe schifo se un sorso fosse solo campari, e quello dopo solo acqua… o no?
Mi piacerebbe  una città che imitasse il suo aperitivo principe: non così rossa per via della presenza dell’acqua e del vino, non così bianca per la presenza del campari: color pirlo insomma.
Una città in cui non sapere se il ragazzo che hai a fianco a ordinare sia per forza ricco, per forza di destra, o per forza progressista superbo e di sinistra… una città in cui sia necessario parlarsi e conoscersi per sapere se ci si piace o no, e questa scelta non sia delegata per forza all’accettazione passiva di stereotipi così vecchi da essere ridicoli.
Una città in cui ci interessi conoscerlo davvero, per una volta, quello che sta ordinando a fianco a noi.
Ovviamente quando parlo di una città che assomigli al pirlo, intendo solo quello col Campari…
quello con l’Aperol, francamente, è da froci e da fighetti!

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