HOLMES: la tripla che porta la Leonessa all’overtime vale il prezzo dei circa 300 litri di rosso della casa consumati dalla curva ospite durante la trasferta, ma in difesa fatica molto contro Abbott e soprattutto penetra meno di Cristiano Malgioglio nella Playboy Mansion. Evirato, 5/6

MIRZA: l’aria slava mista a sópa coàda lo rigenera, eccellente la sua performance balistica, perché quando è in fiducia diventa più devastante di Giuliano Ferrara sfatto di san Crispino in un negozio di cristalli. Spaco botilia, 7

HOLLIS: quando scopre che Powell non sarà della partita perde un po’ di motivazione e si addormenta in piedi nel tunnel degli spogliatoi, lo svegliano con una siringa di adrenalina nel cuore e si comporta bene, ma la dose è per 40 minuti e nel supplementare esce dalla partita in autolettiga. Stupe-fatto, 6+

CITTA: sontuosa prestazione offensiva, 8/11 dal campo per un quasi ventello, purtroppo sapendo di giocare contro quel bue muschiato di Ancellotti si prepara alla partita guardando il meglio di Antonio Inoki su youtube, collezionando 3 falli senza nemmeno sfoderare un suplex rovesciato. Wrestlemania, 6/7

PASSERA: bene in difesa e visione di gioco alla Beppe Vessicchio, purtroppo si mette a litigare con il canestro, forse perché arbitri e giocatori li aveva già presi tutti Juan. L’amore non è bello se non è litigarello, 6

BRUTTINI: sotto canestro ci sono Ancellotti e Rinaldi, quindi entra in campo con una pignatta di polenta e un fiasco di cabernet per tentare la corruzione enogastronomica, ma ai due si apre lo stomaco e si incattiviscono. Lotta come un leone, si gioca il secondo supplementare a piatti di porchetta all’osteria Guarnier con un minorenne per ritrovare l’autostima. Pago io, 6+

BUSH: a inizio ultimo quarto comincia ad avere sensi di colpa perché il fuorilegge balcanico nascosto in lui non è ancora riuscito ad esprimersi, mette due triple pesantissime ma non riesce ad arginare Abbott &C. A fine partita, sentendosi la coscienza sporca, va nel parcheggio del palaverde a rovesciare le bibite ai bambini, dicendo a ognuno di loro che babbo Natale è Pillastrini. Cattivissimo Frank, 5/6

TOTÈ /SPERONELLO: Coach D. gli spiega che anche dalle partite come questa, senza fare un minuto in campo, c’è da imparare. Speronello prende la cosa alla lettera e dopo aver studiato il comportamento di Bush ruba la catenina della prima comunione a Totè e va a venderla al Compro Oro di Castelfranco Veneto. Diligenti, s.v. (studio vero)

COACH D.: sente molto la partita, e la partita sente lui, soprattutto quando la squadra si squaglia nel supplementare e lui cerca di rianimarla a suon di vangeli apocrifi. In sala stampa a fine partita getterà acqua sul fuoco, dicendo che quello di Treviso era solo un allenamento in vista della trasferta di giovedì a Verona, dove si porterà in panchina un kit per stimolare i suoi ragazzi acquistato durante la sua visita a Guantánamo la scorsa estate. Diana la victoria, siempre, 6

STAY HUNGRY, STAY GIULIETTA DAVANTI E DIETRO TUTTI QUANTI

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HOLMES: come suo solito si adegua alle tradizioni locali, assaggiando 6 etti di frittelle alla crema prima del riscaldamento. A metà primo quarto chiede se qualcuno in  panchina ha del geffer, Bolis gli passa la borraccia che si porta dietro da venerdì sera e Holmes si affloscia come un geranio in un armadio. Coriandololmes, 5

MIRZA: si fa notare dopo 3 minuti quando lanciato a canestro in contropiede indietreggia di 4 isolati per infilare la sua prima tripla; qualche buona conclusione, ma in difesa gli esterni di Chieti lo riempiono di così tanti lividi che a fine partita Mirza è pronto per Viareggio. Arlecchinovic, 5,5

HOLLIS: nell’unica domenica dell’anno in cui il suo ciuffo passa inosservato, inizia con il piglio giusto scherzando la difesa avversaria grazie al suo strapotere fisico e al polsino che dà la scossa, regalato da Speronello per l’occasione; rifila due stoppate vicino alla stazione orbitante cinese Tiangong 1, quando scende vede che i cani non hanno ancora il diritto di voto e tira i remi in barca  . Menefreghino, 5,5

CITTA: passa mezz’ora sulla cyclette, poi Mirza si avvicina per dirgli che è inutile che pedali perché tanto non si muove, lui si deprime e va a scassarsi di amaro Lucano alla Cucca. Coach D. lo chiama a fine terzo quarto, ma solo perché gli serve una bottiglia rotta da usare nell’ultimo time-out, il Citta esegue poi scappa per evitare guai con la legge. Capitan Spaventato, s.v.

PASSERA: aver fatto merenda con Holmes non lo aiuta, 10 minuti sul campo più complicati del rapporto di Gasparri con la dignità, chiude apostrofando l’arbitro Longobucco con un “del cullo” cantato sulle note di una nota hit di Masini. Attaccabrighella, 5

BRUTTINI: parte in quintetto e segna i primi 6 punti bresciani, per uno abituato a far sparire la gente che sa troppo non è cosa di tutti i giorni. Quando la partita si mette male cerca comunque di rendersi utile, piazzando su facile.it le foto dei polsi del fastidiosissimo Lilov spacciandoli per salumi calabresi, ma i mercati sono ancora contratti e il bulgaro ne esce indenne. Gia’nduja, 6,5

BUSH: di solito con lui in campo gli avversari sono più sotto pressione del commercialista di Kim Jong-un, stavolta gli abruzzesi se la cavano egregiamente, forse anche grazie alle maschere da conigliette di Playboy che mandano un po’ in confusione il Bush. Come sempre l’ultimo ad arrendersi, anche se dopo i 4 liberi sbagliati in fila è tentato di prendere il cinturone di tritolo che tiene per ogni evenienza nell’armadietto e di farsi esplodere in campo al grido di “Galanda Akbar”. La frittella è fatta, 6

TOTÈ: parte bene ma si spegne più in fretta del boiler della palestra di Rudiano. Bolis lo vede giù di morale e gli regala un biglietto per la serata “balla che ti passa (anche Mirza)” all’ Art. Ballanzone, s.v.

BOLIS / SPERONELLO / PIANTONI: a metà dell’ultimo quarto Piantoni estrae dalla borsa tre ragni finiti, un sacchetto di caramelle all’aglio, due sigarette esplosive e della polvere urticante, poi chiede a Coach D. di dargli 3 minuti in campo perché sa come raddrizzare la partita, ma visto che il piano non piace si mette una maschera da Bruce Lee e si fa accompagnare a Milano dagli altri due alle primarie del PD. Pulcinesella, s.v. (senza votare)

COACH D.: quando vede che la squadra sta cedendo, estrae un faldone con tutti i crimini commessi dai giocatori, minacciando di passare dal tribunale dopo la partita. Bush e Bruttini, che insieme fanno 8 ergastoli, cercano di evitare il peggio, ma le parole di Coach D. finiscono in un cabaret ricoperte di zucchero a velo. Chiacchiere e distintivo, 6

STAY HUNGRY STAY DAI CHE LE ABRUZZESI SON FINITE

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CITTA:  partenza più problematica dell’outfit transgender di Enzopazzia, due falli in un amen e tre tubetti di lasonil per lenire le mazzate prese dagli energumeni abruzzesi. Pare che dopo la partita abbia dovuto fare amicizia con Bryan e prenotare un weekend in campeggio con le famiglie. The Bryan Citt project, 5,5

JUAN: prima di iniziare riceve una telefonata dal call center SKY che gli offre il pacchetto hot club a 30 centesimi al secondo, lui si innervosisce e per protesta fa un primo tempo vietato ai minori di 35 anni in diretta nazionale; nel secondo tempo fa qualcosa in più ma le percentuali languono e lui sembra un corpo estraneo. SbAlien, 5

HOLLIS: durante il riscaldamento ascolta l’ultimo singolo di Amedeo Minghi per accelerare il metabolismo, infatti parte in panca, poi entra ma è talmente molle che Ferraro cerca di azzannarlo dopo averlo scambiato per un budino. Scream caramel, 4

HOLMES: gli dicono all’ultimo che si gioca alle 14:15 e non fa in tempo a rinviare il pranzo in famiglia a base di bisonte in umido, trova l’unica tripla a fine secondo quarto, poi viene messo ko dagli effetti collaterali dei 2 litri di Alka-Seltzer ingurgitati. Saw el farmacista, 5

BRUTTINI: gli toccano subito minuti importanti, perché Citta é in viaggio verso Alcatraz, lotta come sempre ma quando tira torna in voga la teoria che la terra è piatta; finisce la sua partita menandosi senza ritegno con Ferraro e Bryan. Le botte dei morti viventi, 5

PASSERA: si presenta un paio di volte in area, ma appena sente i canini di Bryan sulle scapole gli consegna direttamente cellulare, tessera sanitaria e password di twitter. Drancula, 5

BUSH: é l’unico a non aver pranzato pesante perché impegnato al raduno domenicale degli scippatori di via Dalmazia, è vero che quando è lui ad impostare l’azione Coach D. prende due pillole per la pressione, ma é anche l’unico a mordere qualche avambraccio avversario. Sprofondo con l’osso, 6,5

TOTE’: Coach D. lo lancia in quintetto per Hollis, lui per calarsi nella parte si fa un’ascella bionda e mezzo sacchetto di Friskies, ma dopo una tripla che fa ben sperare chiede il cambio perché vuole andare nel parco a fare la pipì. The Ring-hio, s.v.

BOLIS / SPERONELLO / ASSONI: la partita si mette male, Assoni ne approfitta per fare amicizia con un paio di tecnici SKY, che gli passano sottobanco una smart card tarocca con inclusa la filmografia completa di Little Caprice. Pornormal activity, s.v.

COACH D.: il suo ingresso in campo mi è costato 13 euro in fazzoletti di carta per tamponare le lacrime, totale e coinvolgente l’affetto profuso da un Sanfi commosso. La sconfitta non scalfisce minimamente l’attaccamento dell’Onda Blu, le sue imprecazioni invece sfasciano due sedie, una cyclette e lo zaino Invicta di Bolis. Hostièl, 10

STAY HUNGRY, STAY MEDIASET PREMIUM

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JUAN: la visita della mattina ai Sassi è stata un’idea entusiasmante, quella di tirare un sanpietrino all’arbitro Del Greco a inizio secondo quarto molto meno. Dieci minuti, 1 tiro, 4 falli e la presidenza ad honorem ricevuta via sms dal club “gioca forte, anche male, gioca sempre col pugnale”. Sasso-carta-forbice, 5

CITTA:  Bruttini è fuori causa, lui si carica facendosi la barba con un serramanico della seconda guerra mondiale e scende in campo con la grinta di un orso marsicano a cui hanno fregato il barattolo del miele. 35 minuti da leader sul campo, è evidente che la sua data di nascita sia un falso. Anagafregata, 8

HOLLIS: devastante, parte cauto perché quando gli dicono che Matera è famosa per i sassi lui li prova nello spezzatino, poi finalmente digerisce e inizia a dominare, ha solo una piccola esitazione a metà quarto quarto  perché Ciro Corradini interviene dal Rigamonti urlando <rigore> e lui si distrae. Andrea Caracciolo, 9

HOLMES: a fine primo quarto arriva in panchina e Coach D. gli urla <quarto perfetto!> , lui capisce che sta arrivato il prefetto di Quarto e visto che gli han dato il permesso di soggiorno nel parcheggio dell’Esselunga della Volta si preoccupa. Passato lo spavento riprende a segnare da qualsiasi posizione, costringendo Coach Gresta a chiamare il 112 perché i time-out erano finiti. Rolling Stholmes, 9+

PASSERA: le disavventure di Juan vanno a braccetto con la sua capacità di essere epico, quando nota il tondino del 12 sul collo di Lobito si mette il mantello blu e la canotta Adidas tarocca con la scritta “tira di più un pelo di Passera che una tetta di Giulietta”, guidando il carrozzone bresciano sulla retta via. Deus ex Passera, 7+

BUSH: il fatto che a Matera ci siano solo sassi lo stimola poco, per questo arriva in ritardo per la palla a due perché impegnato a visitare un “compro oro” di Altamura insieme a Giannoni, pronto all’esterno con la Ritmo accesa. Visto che i due americani non han bisogno d’aiuto, nel finale marca stretto Mastrangelo chiedendogli l’autografo per emettere assegni scoperti, ma gli va male. Credit manager, 6

TOTÈ: nei suoi 4 minuti in campo io ho guardato la discutibile pubblicità di BresciaTv, ma visto il parziale di 13 a 2 per Matera probabilmente gli spot non erano così male. Piccolo spazio pubblicità, s.v.

SPERONELLO / ASSONI: decidono di affrontare la trasferta in camper, perché Assoni non è mai sceso sotto Modena e vuole godersi le bellezze italiane. Arrivano in panchina quando Holmes e Hollis hanno già sbriciolato Matera, per cui decidono di recuperare la borsa frigo dal camper e offrire Ceres a tutte le over 40 in prima fila. MILFaccia il piaCeres, s.v.

COACH D.: Andrea Diana uno di noi. 10

STAY HUNGRY, STAY FORZA COACH D.

L’immagine di copertina è di Mauro Kirchmayr dal gruppo facebook BASKET BRESCIA LEONESSA

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