HOLLIS: quando la prima azione si trova di fronte Italiano si sforza di ricordare i concetti base del corso online di antiterrorismo fatto a ottobre, poi prende un po’ di confidenza con l’orrore e fa letteralmente il cazzo che vuole, dimostrando ancora una volta che Italiano, in queste Finals, sta bene di fronte a Damian come il ghiaccio in una media di Tennent’s. MVP della finale, poche storie, la sua continuità di rendimento nei playoffs è seconda solo a quella di furti in appartamento di Bush. Nummmero uno asssoluto, 10

MOSS: dimostra per l’ennesima volta, ce ne fosse bisogno, di esser decisivo non solo nei privè del Bulli e Pupe, ma anche sul parquet nelle 5 gare contro quella banda di tamarri della Fortitudo. Quando sul +20 lo vedi pressare già dalla rimessa capisci quanto dev’essere una rottura di palle trovarselo contro. In effetti a fine partita Amoroso esce di soppiatto dalla porta di servizio del PalaGeorge, per paura di trovarsi David in pressing alto nel parcheggio. I tifosi invocano il suo rinnovo, ma gli spasimanti del 34 ormai sono diventati più numerosi degli articoli sul nuovo EIB. Soggetto del desiderio, 9
CITTA: partita di un’intensità difensiva favolosa, appena si alza un po’ la tensione comincia a murare qualsiasi cosa gli capiti a tiro, tra cui il neonato di una tifosa che gliel’aveva consegnato solo per una foto ricordo. Lo davano per spompato a inizio playoffs, esce dallo spogliatoio dopo gara 5 in scivolamento laterale cantando “fiori rosa, fiori di pesco, se non mi leva Diana, io nun esco”. Capitan Futuro, 8

MIRZA: a visionarlo in tribuna c’era un emissario della Vanoli Cremona e uno della Anonima Sequestri, lui non si lascia distrarre e dopo una manciata di secondi ha già piazzato due ignorantate che schiantano sul nascere qualsiasi velleità della banda Boniciolli, il quale per spegnere l’incendio chiama time-out e insulta 3 parenti a testa di ogni giocatore, invano. La crescita di Mirza è stata stupefacente, sì, come la sua merenda tipo, se ci fosse un premio come giocatore più migliorato andrebbe sicuramente a lui, a pari merito con Italiano, ma il bolognese nella categoria “non passare inosservati al Carnevale di Viareggio”. No Mirza, parti? . 8

PASSERA: ad un certo punto della partita é l’unico in campo ad avere la fedina penale apparentemente pulita, ciononostante riesce a superare le difficoltà iniziali regalando al PalaGeorge uno spettacoloso crescendo rossiniano, con un paio di penetrazioni così rapide ed efficaci che nello spogliatoio viene immediatamente ribattezzato da Bush “Spingy Gonzales”. Quando si toglie la maglietta a fine partita riesce anche a distrarre un paio delle 480 donzelle aggrappate alle caviglie di Moss. Marchino é davvero bello bello, 7,5

BUSH: se Mirza getta le basi per una partita dominata, il Bush entra dalla panchina e conficca tra le scapole dei bolognesi 4 pugnali made in ex Jugoslavia e altrettante bombe, che risulteranno più pesanti dell’alito di Italiano dopo un “all you can eat” a base di kebab, cipolle e tzatziki; nell’ultimo quarto fa da paciere tra Passera e Sorrentino, in realtà avrebbe sussurrato all’orecchio del numero 15 Fortitudo che solitamente chi minaccia i suoi amici finisce come concime per le ortensie nel giardino di un suo prozio di Belgrado. Uomo avvisato, mezzo piantato, 8,5

BRUTTINI: l’Onda Blu vuole il suo beniamino in maglia Leonessa anche il prossimo anno, ma voci di corridoio lo danno per certo in un team di carpentieri aerospaziali che in autunno dovrà salvare il pianeta dall’incombere di un meteorite. Seconda promozione consecutiva, la prima non mi ricordo con chi, quella di quest’anno profuma di attore protagonista con retrogusto di gomito sbucciato, l’unico della squadra capace di entrare sempre nel vivo del gioco e di uscire sempre con un avversario morto sottobraccio. Perché con il Brutto non si passa. Passaggio a macello, 7,5

TOTÈ‘: pochi minuti nel corso della stagione, pochi minuti anche in gara 5, durante i quali però piazza un 2/2 dalla lunetta (merce rara in gara 5) e soprattutto una stoppata a Daniel, che preso dallo sconforto tenta di farla finita con un carpiato sotto gli occhi di un incredulo Speronello. Il ragazzo cresce in fretta, un peccato sia finita la stagione, ancora un paio di mesi con Mirza e Bush e avrebbe potuto completare la sua crescita con un’esperienza in carcere. To be continued, 6/7

SPERONELLO / MOBIO / DELL’AIRA: partono da casa con un pick-up truccato guidato dallo Spero, mentre Mobio e Dell’Aira si piazzano nel cassone a sventolare una bandiera con cucita la scritta “Italiano controlla facebook, hai una richiesta di amicizia: Photoshop”. Nel finale entrano già distrutti di moscato, Dell’Aira tenta un tiro dalla distanza, ma quando sente la sirena dei 24 secondi crede sia una retata dei NAS e corre negli spogliatoi a nascondere la collezione di giochi masterizzati da vendere sottobanco a Raucci. Piccoli criminali crescono, S.V. ( San Vittore)

COACH D.: si presenta con la camicia bianca d’ordinanza, che dopo 30 secondi di partita diventa più trasparente di un completo intimo di Teresa Orlowsky. Mai visto così carico, durante il primo time-out trasmette così tanta grinta ai suoi giocatori che Dell’Aira, in pieno attacco di spavalderia suicida, si avvicina a Daniel dicendo di aver visto sua sorella in vetrina ad Amsterdam. Nel finale gestisce la squadra con la tranquillità e la sicurezza di chi ha tenuto a bada per un’intera stagione un gruppo di scappati di galera. Sergente Andrea ‘Gunny’ Dianaway, 9

REGGIE HOLMES: non entra in campo, fisicamente, ma da quando è arrivato il fenomeno rasta il nostro Reginald non ha mancato di supportare la squadra con il suo straordinario sorriso e la sua dote innata da psichiatra criminale, facendo sorridere Hollis, mandando a letto presto Moss e togliendo il piede di porco dalla borsa di Bush. Reginald Holmes, un Signor Giocatore. GentiluHolmes, 8

MATTEO BONETTI: l’uomo con il peggior rapporto con le virgole dell’Emisfero Boreale raggiunge il suo posto in parterre con assoluta pacatezza, e dopo la prima bomba di Mirza fa invasione di campo con megafono in una mano e cartone di San Crispino nell’altra lanciando il coro degli Irriducibili. A fine partita si strappa la camicia tipo Superman, stirandosi un tricipite, mostrando con fierezza la splendida maglia celebrativa della serie A, che, mannaggialpontediChristo, fosse stata in vendita fuori dal PalaGeorge avrei cominciato a scrivere i bigliettini per la coda al banchetto. Tutto il popolo bresciano deve alzarsi in piedi, bere una Moretti da 66, e gridare ai quattro venti: <grazie di tutto, Boss>. FINO ALLA FINE SENZA PUNTEGGIATURAAA OH OH OH OH OH OH OH OH OH, 10

STAY HUNGRY, STAY LE AQUILE SON NELLO SPIEDO

Foto di copertina da basketbrescialeonessa.it di Pierpaolo Romano

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HOLLIS: è lui il problema più grave per i bolognesi, a parte lo scarso livello di alfabetizzazione; letale da tutte le posizioni del campo, ed è pure altruista, l’ultimo assist l’aveva fatto passando una brocca di coca-Fernet a Mirza alla festa di Radio Onda d’Urto. Onnipotente in attacco, dopo l’ultimo tiro Boniciolli si volta verso la panchina per cercare un esponente dell’Isis cui affidarsi. Esplosivo, 8,5

MOSS: Amoroso si lamenta perché gli è stato con le mani addosso tutta la partita, considerato che l’ultima persona che ha stretto la mano a Moss ha avuto 3 gemelli fossi in lui farei un salto in farmacia. Dopo i 14 punti in fila del primo tempo l’ala di Bologna decide di mettersi in disparte a sgranare un rosario, dando segni di vita solo quando David gli porta un tablet per guardare la palla su SkyGo. Multivision, 7,5

CITTA: quando si trova davanti la pettinatura di Italiano corre immediatamente dalla moglie per dirle di portare i bimbi al cinema. Gioca come se fossimo a ottobre, lotta, urla e dirige con efficacia il cantiere edile della coppia di carpentieri Bruttini-Bonetti, quest’ultimo impegnato anche come capo-ultras a bordo campo. Nel post-partita dichiara che smetterà di giocare a basket quando sarà finita la Salerno-Reggio Calabria. Infinito, 7

MIRZA: si presenta con un nuovo taglio di capelli e riceve subito un apprezzamento via twitter da Kim Jong-un. Parte a razzo con una tripla che incendia le tribune del PalaGeorge, poi viene francobollato come nemmeno Belen alla fiera di San Faustino, ma riesce comunque a ed essere incisivo; sempre più forte, sempre più determinante, sempre più ricercato dall’Interpol. Wanted dead or alive, 6,5

PASSERA: il perfetto complemento al genio di Juan, in gara 2 si aiuta anche con l’esperienza, confidando prima a Candi poi a Montano che Moss è molto eccitato di giocare contro la Fortitudo e che non indossa le mutande. Penetrante, 6,5

BUSH: lui e Moss insieme sembrano la security di un bordello di Bogotà, davvero impressionante la carica agonistica e la sua maturità criminale, ma da uno che in terza media arrivava a scuola guidando un’Alfetta truccata ti puoi aspettare di tutto. Spaco botilia amazzo Quaglia, 7

BRUTTINI: come sempre esaltato dal suo pubblico, è talmente roccioso che quando stringe la mano all’arbitro a inizio partita prende tecnico per lesione aggravata; quando nel terzo quarto segna il secondo canestro consecutivo corre verso la panchina imitando Tardelli che imita l’incredibile Hulk. Marvellous, 7+

TOTÈ: pochi minuti per lui, cerca di dare un po’ di sostanza sotto canestro, ma la concorrenza di un professionista dello spaccio come Raucci è troppo dura da superare. S.v., solo vino.

SPERONELLO / MOBIO / DALL’AIRA: quando Coach D. gli dice di mettersi sul cubo del cambio a Speronello torna in mente l’estate 2014 e il suo lavoro da gigolò per turiste russe in un locale equivoco di Gallipoli, ma il tempo è poco e lui non riesce nemmeno a proporre un movimento di bacino a Daniel, che probabilmente avrebbe apprezzato. Porta in alto la mano, muovi a tempo il bacino, sono il capitan Uncino, s.v.

COACH D.: l’intervista pre-partita con la Capponi lo destabilizza un attimo, e quando torna in panchina vede solo Passera. Ottima la gestione della delinquenza a sua disposizione, la squadra lo segue e gioca 40 minuti quasi perfetti, nel finale c’è spazio per tutti, anche per il sindaco Del Bono che ruba la canotta a Dell’Aira e si imbuca per chiedere a Bush l’intermediazione dei suoi cugini di Tirana per sbrogliare alcuni affari con l’Immobiliare Fiera. Candidato sindaco, 8

STAY HUNGRY, STAY LÀ DOVE NON OSANO LE AQUILE

Immagine di copertina da www.fortitudo103.it

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HOLMES: inizio molto disorientato, marca per qualche secondo l’astuccio di Ricola ai fiori di sambuco perché gli sembra più pericoloso di Pecile. Poi ingrana in attacco, anche se non riesce a mettere una bomba nemmeno con l’avversario più vicino al casello di Palmanova. Sulla penultima azione della partita si perde Zahariev, e quando Coach D. aveva già impugnato un machete  rimedia con la prima stoppata della sua carriera. Salvo in extremholmes, 6/7

CITTA: giocare senza Bruttini è come andare a fare una rapina in banca senza uno che ti aspetta con la macchina accesa, ma il Citta ha le spalle larghe e due Range Rover al posto degli attributi, per cui si fa 33 minuti contro i due mancati fabbri Landi e Pipitone e nel finale recupera un paio di rimbalzi più complicati del rapporto tra Russia e Turchia. Vladimir, 8

HOLLIS: croce e delizia in biancoblu, alterna amnesie difensive e palle perse degne di un lungo da prima divisione molisana che parte dalla panchina a gioielli che lasciano senza fiato; tira con l’80% da 2 ed è lucido nel finale, quando anziché tentare una vaccata 1 contro 3 lascia palla a Lobito andando a sedersi in parterre. Ogni volta che SKY gli regala un primo piano un parrucchiere si dà fuoco. Penna bianca, 7,5

PASSERA: cambio perfetto per Juan, in quanto a grinta per centimetro di altezza è secondo solo agli All Blacks scassati di Paulaner a fine terzo tempo, purtroppo macchia la sua partita litigando un po’ dalla lunetta, forse perché, vista l’assenza di Mirza, Coach D. gli aveva detto di non avvicinarsi a meno di 8 metri dal canestro. E chi non tira da 3 peste lo colga, 6-

BUSH: con la squadra orfana di Mirza lui rimane l’unico rappresentante del circolo “il vocabolario suicida”, noto per le sue manifestazioni contro la scuola dell’obbligo. In effetti nel primo tempo lascia partire qualche tripla con meno senso di un’intervista ad Andrea Diprè, ma nel finale infuocato mette i suoi soliti sigilli difensivi e un paio di contropiedi più pesanti dell’alito di Landi dopo 4 giorni di Oktoberfest. Panzer, 7,5

TOTE’: gli toccano subito minuti importanti, visto che Hollis gestisce i falli peggio dei suoi capelli, primo tiro dalla distanza che ferisce un parcheggiatore, poi si sblocca con due bimani in contropiede e acquista fiducia, lasciando partire anche qualche tranvata degna di Galanda dopo i suffumigi al rhum. Bad boy, 6+  

SPERONELLO / BOLIS / ASSONI: quando inizia la partita Speronello apprende dalla Gazzetta dello Sport che Mirza e Bruttini non sono disponibili, e per arginare l’attacco di panico sboccia un Refosco dal peduncolo rosso rubato mezz’ora prima al magazziniere del PalaRubini. Nell’ultimo quarto è così per aria che comincia a gridare a Coach D. “metti me, metti me”, costringendo Bolis e Assoni a prenderlo di forza e infilargli la testa in un secchio di ghiaccio e valeriana. La compagnia del Tavernello, s.v.

COACH D: in settimana perde Mirza e Bruttini, il livello di istruzione della squadra si alza notevolmente ma ci sono da colmare falle tecniche e fisiche non trascurabili. Sul secondo fallo di Hollis comincia a snocciolare tutti i personaggi dei Vangeli come solo lui sa fare, ma per fortuna si gioca il finale con un quintetto più freddo della banda della Magliana. Quando SKY riprende i suoi time out lo share s’impenna del 70%. Picckenrolle, 8,5

STAY HUNGRY, STAY SI’ PERO’ IL CARDIOLOGO LO PAGATE VOI

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JUAN: dopo la trasferta di Imola Coach. D può contare sul ritrovatissimo Passera della Contea, quindi appena vede che a Juan si sta gonfiando la vena sul collo lo toglie e lo infila in una camera iperbarica per un’oretta. Nel secondo tempo cerca di levarsi di dosso i tirapugni di Candi e Sorrentino, ma a metà dell’ultimo quarto ha così tanti lividi che Hollis durante un time-out lo scambia per un dalmata. Il boato successivo alla bomba del +5 a 3 minuti dalla fine ha fatto tremare i vetri del Burger King di Castenedolo. Triplo whopper, 6,5

HOLMES: nel primo quarto si prende più insulti di una volante della stradale nascosta dietro una siepe fuori dal Vinitaly, poi si riprende e contribuisce a incendiare il PalaGeorge grazie anche ad una notevole aggressività in attacco. E’ il secondo marcatore di giornata, ma passa gli ultimi 6 minuti in panchina dopo che Coach D.  viene aggiunto su WhatsApp al gruppo “roulette russa” dai parenti di Mirza a Bushati. Terzo incomodo, 6,5

CITTA: Bruttini non sta bene e al Citta toccano gli straordinari, proprio quando dall’altra parte c’è il miglior rimbalzista del campionato nonché buttafuori pluridecorato della riviera romagnola; ma il capitano non si fa intimorire da quella volta che è rimasto chiuso in ascensore con Patrizia, ex idraulico di Quinzano ora ballerina all’Art, quindi sforna punti, solidità difensiva e una tranvata con recupero a Montano che accende i fuochi d’artificio finali. Pirotecnico, 7+

HOLLIS: quando gli dicono che si gioca a Montichiari abbozza uno sciopero della fame perché non gli sembra giusto fare così tanti km per giocare in casa, Coach D. lo ammanetta inizialmente al polpaccio di Assoni, poi lo fa entrare in campo attaccato a una flebo di Dr Pepper e lui fa fuoco e fiamme; il rimbalzo a 5 secondi dalla fine vale il prezzo del suo ciuffo, illegale in 3 continenti. Mirko dei Bee Hive, 7,5

PASSERA: non è al 100%, ma si rivela comunque utile nei minuti in cui Juan è sotto sedativi, il suo primo tiro è più corto del pullover di Boniciolli, ma la bomba del sorpasso nel terzo quarto mi ha fatto esultare come quando ho visto la spilla della birra in curva. Una media grazie, 6

BRUTTINI: Coach D. teme molto Daniel, quindi mette il Brutto nello starting five chiedendogli di dare una grossa mano al Citta, lui interpreta alla lettera come gli hanno insegnato ai corsi serali di operatore socio sanitario e regala al capitano la mano di Iannilli sotto formalina. Esce acciaccato, speriamo non sia nulla di grave, per trovare altri due gomiti di questo calibro bisognerebbe visitare qualche penitenziario colombiano. Spigoloso, 6+

BUSH: la presenza della fossa dei leoni rievoca in lui ricordi d’infanzia, quando a 5 anni tirava sassi contro il pullman del BC Vllaznia fuori dal palazzetto di Tirana; con la squadra in difficoltà nel secondo tempo cerca di provocare Italiano dicendogli che ha appena aggiunto sua moglie su instagram, una volta scoppiata la bagarre si ritrova nel suo habitat, piazzando un paio di giocate da puro malvivente. Franko ti sta seguendo, 6+

SPERONELLO / DELL’AIRA / BETTELLI / ASSONI: visto che da Bologna sono previsti 500 tifosi, Assoni si presenta in tenuta da hooligan regalatagli dal padrino per la sua cresima, ma rimane deluso perché la curva ospite è così vuota che spreca 2 molotov e 4 etti di miniciccioli senza provocare danni. Quei bravi ragazzi, S.v.

COACH D: sente la partita, tanto che un arbitro lo chiama per dargli un tecnico quando è ancora in tangenziale; la panchina si accorcia sempre di più, ma lui non si perde d’animo, tranne quando gli dicono che dopo la partita non lo porteranno a mangiare il cacciucco ma una piadina crudo squacquerone e rucola in segno di rispetto nei confronti degli avversari. Toglietemi tutto, ma non il cacciucco, 7,5

STAY HUNGRY, STAY FOSSA DELLE LEONESSE

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