Nel pomeriggio, la ditta di trasloco aveva finito di svuotare le stanze dai mobili. Non potendo essere trasportati per le scale (erano tutti vecchiotti e non si potevano smontare), era stato necessario noleggiare una gru per calarli da una finestra. “Con quel che ti è costata – aveva commentato suo padre al telefono – avresti fatto meglio a non mollarlo quell’appartamento. Io te l’avevo detto”. Aveva lasciato che la provocazione cadesse nel vuoto —ti saluto, ho da fare— riattaccando con un tocco dell’indice, all’apparenza non più violento del solito.

In rispettoso silenzio, aveva osservato i mobili scendere verso il basso. Una lentezza snervante: “hanno fatto parte della mia vita per così tanto tempo – pensò – che è come vedere una parte di me precipitare al rallentatore”. Quante volte si era ubriacato a quel tavolo, quante volte ci aveva scopato con Paola. Adorava tenere la testa tra le sue cosce umide e viscose, giocando vorace con la lingua dopo averle legato polsi e caviglie per non farla ribellare. Sporgendosi un poco, aveva seguito il tavolo con lo sguardo mentre veniva calato nel vuoto. Immaginò Paola ancora legata lì sopra, contorcersi dal piacere, prima di essere caricata su un camion per essere portata via. Chissà perché, gli vennero in mente le immagini delle persone che si erano lanciate dalle Torri Gemelli in fiamme.

In mezzo alla sala, tre grossi scatoloni aspettavano di essere riempiti da quanto restava. Incominciò dalle pentole, posandole sul fondo. Poi fu la volta dei libri. Gli capitò tra le mani ‘La montagna incantata’, andò all’ultima pagina e lesse l’unica frase che aveva annotato: “Tu ami l’ordine più della libertà”. Lo chiuse e lo buttò nello scatolone, subito sommerso da posate e bicchieri. Sigillò le due ali di cartone con dello scotch marrone. Andò in bagno a vedere quanto era rimasto. Prese il bicchiere degli spazzolini, il sapone, le spugne della doccia e infilò tutto alla rinfusa in un sacchetto di plastica. Aprì l’anta dell’armadietto: rasoi, preservativi, un dentifricio ancora inscatolato, la sua tessera sanitaria—come cazzo avrà fatto a finire qui—, un tubetto con la crema per la candida semi-usato, un pennellino da trucco. Via tutto.

Davanti alla specchiera solo il barattolo con la crema per il corpo di Paola. Sapeva di miele e tè verde. “Adesso mi sembra di scoparmi una tisana”, aveva commentato, scherzando, la prima volta che se l’era spalmata. Restava un rotolo di carta igienica già iniziato, ma pensò che poteva anche regalarlo al nuovo inquilino.

Fu quindi la volta dei quadri. Iniziò con le fotografie in bianco e nero incorniciate in salotto. Prima “Le Violon d’Ingres” e “La priere” di Man Ray, poi il bacio di due vecchietti immortalato da Giacomelli in una casa di riposo, un vecchio regalo di compleanno. Non ne ricordava il titolo (anzi, nemmeno sapeva se ne avesse uno); gli era sempre bastato quello del reportage da cui lo scatto era tratto: “Verrà la morte e avrà i tuoi occhi”. Per ultimo lasciò un quadro che aveva comprato durante un viaggio a Cracovia. Ritraeva una donna nuda, di spalle, mentre versa l’acqua da una brocca; in primo piano due enormi chiappe maldestramente sproporzionate. Francesco l’aveva comprato proprio pensando all’ossessione dell’artista e a una sua filosofica certezza: era il buco del culo l’origine del mondo, e il quadro di Gustave Courbet solo una celebre millanteria.

Lo appoggiò a terra per incartarlo con dei fogli di giornale, sapendo già cosa avrebbe trovato tra la tela e il telaio. Per paura che andasse perduta (e che qualcun altro potesse leggerla), ci aveva infilato la lettera che Paola gli aveva lasciato nella casetta della posta, a una ventina di giorni dalla fine della loro storia. L’aveva letta decine e decine di volte, ma non riusciva a staccarsi da quelle parole. Le considerava ‘perfette’; nessuno l’aveva mai descritto con così tanta precisione (tantomeno lui avrebbe potuto essere così sincero con se stesso). La prima volta fu come tenere tra le mani la radiografia delle proprie viltà, dei propri trucchi, delle proprie paure. Allo stesso tempo qualcosa di terribile e nuovo, raggiante e arcaico; qualcosa che solo un amore che si credeva eterno avrebbe potuto creare. Fissò la calligrafia da bambina, e non riuscì a resistere: io credo…

Io credo sia giusto soffrire a causa dei propri errori, soprattutto se molte persone hanno sofferto a causa tua per la superficialità e l’immaturità del tuo amore. Avviene una sorta di catarsi: come un eroe tragico, un Lord Jim che con il cuore pieno di nobiltà rifiuta la fuga e affronta il processo. Ma i giurati che ti giudicano sono tutti uguali, hanno lo stesso tuo viso, i tuoi stessi occhi tristi, i capelli spettinati e l’anima aperta come una cozza: sono centinaia di te stesso che giudicano te stesso, il vero, l’unico (sempre che ancora ne esista uno). Eravamo un sublime groviglio di corpi sudati che si davano piacere nudi nel lago, tra gli ulivi, nel fottutissimo letto bagnato di amaro, nell’auto a lato della tangenziale. Ovunque cazzo!… e tu hai distrutto tutto. Seguendo le regole di quale delirante gioco hai deciso di circondarmi di tante bugie? Una volta hai scritto che, come per vedere la linfa di un albero bisogna tagliarne il tronco, per capire un uomo bisogna amarlo o leggerne i versi. Io ho bevuto avidamente la linfa verde che mi soffiavi nell’anima: hai iniziato a scavare con un cucchiaino minuscolo, partendo dalle dita dei piedi, un tunnel profondissimo nel quale giorno dopo giorno, mese dopo mese, anno dopo anno, riversavi bellezze e conoscenze sconfortanti. A me arrivava questo fluido come un’onda, un’attesa che mi precipitava in un gorgo di piacere e prostrazione. Già possessore del mio dentro, una sera hai osato tentare di prenderti anche il fuori e io non ho avuto il coraggio di oppormi. Ma, dopo essermi donata a te per tanto tempo, ho infine scoperto un uomo che mente, come mille altri. Un tenero commediante che vuole vendersi agli altri nel modo da lui prescelto, per vendersi a più caro prezzo, una puttana ben pettinata e profumata. Ora una rabbia cieca e ferina mi ha aperto gli occhi: sei solo un sincero imbroglione di se stesso, che si nasconde dietro presunzioni e montagne di libri e di film visti, di frasi e di concetti rubati. Un meraviglioso e attraente gesuita vendifrottole, che ama stupire e stare al centro dell’attenzione, vantandosi dei limiti che non ha osato darsi. Sei un mistificatore che non conosce vergogna e se ne vanta, sei diventato il protagonista del tuo libro preferito, quello che non sei mai stato in grado di scrivere.

Non voglio vederti mai più, ti amerò per sempre.

Paola.

Chiuse la lettera. Ascoltò per un attimo l’acqua gocciolare nei caloriferi accesi. Si sentiva svuotato. La rimise al suo posto, aprì il Corriere della Sera e fece un veloce fagotto. Il “letto bagnato di amaro” lo portò in camera a controllare il materasso. La macchia nera che aveva svelato il suo tradimento se ne stava ancora lì in mezzo, come un mare calmo insudiciato da una chiazza di petrolio o di qualche altro materiale non degradabile.

Da circa sei mesi aveva iniziato ad avere una relazione parallela con Maria, una collega. Non provava per lei nulla che andasse al di là di una normale amicizia, ma non riusciva a smettere di pensare a quel suo corpo traboccante, a quel suo seno sfacciato e prepotente. Scopavano una volta a settimana, il mercoledì sera, quando Paola andava a pallavolo senza nemmeno passare da casa dopo il lavoro. Ma un giorno, prima di fargli un pompino, Maria gli aveva versato addosso del liquore alla liquirizia (non era “bagnato di amaro”; comunque, non gli era sembrato il caso di specificare) finendo per rovesciarne metà bottiglia. Francesco aveva subito cambiato le lenzuola (in realtà, aveva aspettato di venirle in bocca), dimenticando però di girare il materasso e, dopo circa un mese, quella dannata macchia era stata notata da Paola. Alle sue domande, provò in un primo momento a inventarsi qualche scusa ridicola, ma il volto, le mani, il corpo raccontavano tutt’altro. Inchiodato dalle sue lacrime che, disperate, cercavano di restare in equilibrio sulla linea delle palpebre, fu costretto a dirle tutto. Un cataclisma emotivo esplose tra quelle mura. Non rimase in piedi nulla.

Decise che era giunto il momento di girare quel cazzo di materasso. Già gli era costato parecchio, non aveva voglia di vederselo scalare anche dalla caparra.
Lì dentro, adesso, non era rimasto molto da fare. Terminò di riempire gli scatoloni con qualche stupido ninnolo, un paio di ciabatte rimaste in fondo alla scarpiera, la radiolina che accendeva quando cucinava la sera. Prese di nuovo lo scotch, strappò qualche striscia coi denti e, dopo averle incollate, spinse tutto fuori sul pianerottolo.
Con un gesto meccanico, indossò il cappotto partendo dal braccio sinistro, poi si allacciò le scarpe standosene seduto sulla scala a chiocciola del soppalco. Si fermò un attimo a guardarsi attorno: spiccavano i chiodi dei quadri rimasti soli in mezzo alle pareti. Stava dicendo addio ai suoi trent’anni.
Non poteva dire di provare malinconia o, all’opposto, qualche strano sentimento di gioia. Quell’ambiente così familiare gli era ormai diventato estraneo, una superficie liscia e lucente su cui nulla restava aggrappato. “Sono diventato il mio appartamento”, pensò, poi spense la luce e si chiuse la porta alla spalle. Ascoltò il graffiare metallico della chiave che, pigramente, girava nella serratura.

Sul pianerottolo si trovò di nuovo faccia a faccia con i tre scatoloni. Sarebbe stato necessario, quanto meno, fare due viaggi giù dalle scale. Mentre già si piegava a raccogliere il primo, un dubbio inceppò i suoi movimenti d’automa. Aveva svuotato la lavatrice? Aprì la porta, cercò l’interruttore e riaccese la luce. In ginocchio davanti all’oblò trasparente, si rese conto che era ancora pieno di vestiti. Li aveva lanciati dentro alla rinfusa, poi non aveva nemmeno fatto partire il lavaggio. Sotto al lavandino aveva lasciato un paio di sacchi neri per la spazzatura. Ne prese uno e incominciò a riempirlo. In mezzo a calzini, mutande e magliette, trovò anche due fodere dei cuscini. Erano quelle gialle e arancioni che aveva comprato assieme a Paola, poco prima che decidesse di trasferirsi da lui. Le annusò entrambe: riconobbe subito il suo odore, velato da un profumo di miele e tè verde. Buttò tutto nel sacco.

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In sostanza l’autore sosteneva che il patatone maschio del 2014 è ancora convinto che per far godere la donna basta inserire il pene nella vulva e con movimento pelvico, a ritmi variabili, ramazzare fino all’esaurimento.
Sì, insomma, voleva sottolineare come gli uomini siano ancora convinti che la donna raggiunga l’orgasmo attraverso la penetrazione, inconsapevoli che il vero protagonista del piacere femmina sia il clitoride.

Naturalmente la mia compagna di dibattito, citando esperienze personali e di amiche, leggeva in quelle righe le risposte ai precedenti rapporti sessuali fallimentari. A quel punto sono salito in groppa al mio cavallo e armato di scudo e scimitarra mi sono immolato a difesa del genere maschile.

Allora, che non tutti gli uomini siano eccellenti scopatori è un dato oggettivo, così come è altrettanto vero che di sedicenti spompinatrici non è pieno il mondo; ma del resto si sa, è un po come nello sport, nella musica, nell’arte, certe doti le hai o non le hai, un po’ come il pedigree, non te lo puoi inventare. Certo con l’esperienza si può migliorare, puoi passare dal trotto al galoppo, ma un asino non sarà mai uno stallone. Però ragazze mie sappiate (e non credo di sbagliare) che l’uomo è pienamente consapevole che il 90% delle donne arriva all’orgasmo solo con la stimolazione clitoridea e che in quel piccolo 10% è comunque contemplato ancora il clitoride, stimolato attraverso le pareti interne della vagina. Ma davvero donne credete che il maschio alfa, che vi stantuffa brutalmente cambiando 23 posizioni in 6 minuti, provando tutte le varianti ritmiche possibili, passando dal foxtrot alla samba… con un lento-veloce-veloce o un veloce-veloce-lento, sia convinto che a breve la vostra vagina arriverà alle tanto sospirate contrazioni?
Mah… io non credo (come direbbe Razzi)!
A meno che non sia convinto che nel frattempo una mano divina si metta a fare i cerchi nel clitoride, ma a quel punto dovrebbe credere che esistono gli ufo, Babbo Natale e la Giacotti.

No signore mie l’uomo lo sa che il punto G non lo troverà neanche con la bussola e che, per quanto piacere vi possa far provare con la penetrazione, difficilmente vi porterà al sublime appagamento.
Avevo quasi vent’anni ai tempi della mia prima consapevole sveltina.
Ricordo un caldo infernale, l’odore del cloro sulla pelle e il suo costume a righe gialle e nere; “ l’ape maia” l’avevo soprannominata.
Ai tempi trascorrevo la stagione estiva lavorando come bagnino, con l’unico obiettivo di rimorchiare. Non che fossi particolarmente intraprendente, ma il fischietto e la canotta rossa con la scritta bagnino, correvano spesso in mio soccorso. Non entro nei dettagli di quell’estate e nemmeno delle doti non nascoste “dell’ape maia” e arrivo subito al punto.
Entriamo nello spogliatoio super eccitati, forse più dal pericolo di essere scoperti che non da noi stessi; le lingue che si rincorrono in vortici e mulinelli, la mia mano che scosta la parte bassa del suo costume, mentre l’altra si affretta ad estrarre il pene già gonfio. Un paio di infiniti minuti per riuscire ad infilarglielo dentro e quei 30 ,forse 35 secondi di penetrazione. Appena fuori dallo spogliatoio mi accendo la più classica delle paine e dopo una boccata alla James Dean, la guardo dritto negli occhi e pronuncio la più idiota della frasi :”Ti è piaciuto?”. Rido se ci penso! In realtà, nonostante il suo finto consenso, era ovvio che aveva goduto di più dopo, quando le ho offerto il gelato, ma Santo Dio, avevo vent’anni e ci poteva stare. Dieci anni più tardi, dopo una sveltina analoga (magari 10 secondi più lunga), mi sono infilato i pantaloni, le ho sorriso e me ne sono andato, alleggerito di qualche grammo. Quando l’uomo entra in modalità cdc (cazzo dentro subito), lo fa solo per compiacere la propria virilità, per rispondere alla natura animale che gli appartiene, a quell’inconscio e ancestrale retaggio che è alla base della procreazione. Qui si parla di egoismo sessuale maschile ma non di ignoranza. Ricordo che fin da giovanissimo, quando tra un bicchiere di latte e una partita a flipper, si parlava con gli amici di “figa”, la parola d’ordine, già allora, era CLITORIDE. Neanche sapevamo come era fatta, del resto chi l’aveva mai vista!? ma mentre ancora ci chiedevamo da dove uscisse la pipì, avevamo una sola grande certezza :“Tu smanetta lì, che vai sul sicuro!”.

Di destro o di sinistro, avanti o indietro, in senso orario o antiorario, che sia di rinf o di ranf il motto rimaneva quello “dacci di clitoride!”. Certo Rocco Siffredi & friends hanno creato un po’ di confusione, un profondo smarrimento, oltre ad una precoce cecità, ma mentre osservavo le pornostar gloglottare come tacchini, ricordo di non aver mai pensato godessero realmente. Per me solo il wrestling era vero.

Ma vuoi le avete mai provate le profumiere ? Quelle che ve la fanno annusare per bene, che fanno le gatte morte, che si strusciano “inavvertitamente” sulla patta dei vostri jeans e che quando vi è arrivato alla gola vi salutano con un bel :”Ciao, io devo andare!”?.

Ecco, è questa la sensazione che immagino provino le donne quando giriamo intorno al “bottone del piacere” senza stimolarlo. Bruttissimo direi! Poi non lamentiamoci se vanno in giro a dire che non sappiamo come si fa godere una donna.

Quindi, amici uomini, se davvero avete a cuore il piacere del gentil sesso, nonché la vostra reputazione di grandi amanti, mi permetto di ricordarvi una ovvia, quanto vincente, regola… e dategliela una bella leccate di passera ogni tanto!

Qualche limone fatto bene, poi le sfilate le mutandine, iniziate ad accarezzare dolcemente il clitoride e infine una esperta passata di lingua, cosi siamo tutti soddisfatti. Se poi proprio non riuscite a trattenere il desiderio di mettere subito al caldino il vostro prezioso gioiello, vi ricordo che non siete equini e al posto degli zoccoli la natura vi ha dotato di un paio di utilissime mani che, se non utilizzate per giocare alla morra cinese, vi possono aiutare a raggiungere l’obiettivo. Si! l’obiettivo! Perché l’orgasmo della donna dovrebbe essere il nostro obiettivo! Vedrete che poi sarà ben lieta di ricambiare il favore e apprezzerà molto di più le vostre doti di maschio stantuffatore. E voi donne non sentitevi sbagliate se non arrivate all’orgasmo vaginale e abituatevi a parlare al vostro amante se, troppo spesso, si dimentica che l’amore si fa in due. Ricordategli che l’attore protagonista del piacere è il punto C, che non rappresenta il loro cazzo, ma il vostro CLITORIDE!

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Il fatto che i vermi mi mangeranno il cervello, dopo l’antipasto dei bulbi oculari, lo vivo con tranquillità, come ogni realtà ineluttabilmente scientifica. Mangio una mozzarella di bufala da 200 grammi, un’ora dopo devo correre al cesso. Causa effetto, vita morte e niente altro.

Il problema, appunto, è l’idea che si ha della morte. Lo pensavo nel mordicchiare il capezzolo a una ragazza. Un capezzolo indurito dal piacere, che madre natura aveva ben posizionato al centro di una piccola ma succosa tettina. Perché in fondo è qui che si riassume l’idea della morte: perdere tutto, anche la più piccola, minuscola traccia di memoria di quel fantastico capezzolo (ci sarebbe il sorriso di mia madre, le bevute con gli amici, la faccia di Gregg Popovich dopo una palla persa… ma si parla di morte, restiamo sulla carne).

Pensare a quel dannato ultimo respiro diventa ancor più insopportabile, proprio perché al mondo resterà così tanta bellezza oramai irraggiungibile. Fra qualche centinaia d’anni, durante una festa estiva, è inoltre probabile che decine e decine di ragazze balleranno sulla fossa comune dov’è finito quanto resta della mia carogna. La vita è una vecchia baldracca, dimentica in fretta e non ricorda nessuno dei suoi amanti.

“Ah! Ah! Se tutte le belle donne morissero assieme a me!”, esclama quell’adorabile fallocrate di Zorba il greco. Un soluzione estrema, in effetti un poco egoista, certo taglierebbe la testa a parte del problema. Con me finirà il mondo intero, nessun rimpianto. Un paradiso all’incontrario, fatto di nulla, da raggiungere scopando e bevendo durante tutta l’ora d’aria che segue la nostra indecorosa concezione.

Resta comunque una magra consolazione, perché (stelle comprese) una stanchezza d’esistere non esiste. E non ci sarà, per le cose che sono, un’altra specie di fine se non la condanna all’oblio. La vecchia baldracca non fa sconti: n e s s u n o   s a r à   p e r d o n a t o. Ma proprio per questo scrivevi, caro Fernando: “La letteratura, come tutta l’arte, è la confessione che la vita non basta”.

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