Siamo andati a parlarne con Paolo Giacomelli, da sempre Giaci, per gli amici e gli avversari di parquet e campetti. Pochi anni fa Paolo, pardon, Giaci ha fatto una scommessa. Di quelle pesanti: ha aperto Baskethood, il regno del basket.

Un negozio di due vetrine, con un divano che non solo arreda, ma dà quel senso di casa che lui ed i suoi soci hanno voluto dare. La passione per la palla a spicchi, che a Brescia dal 2009 ha avuto un respiro diverso grazie al ritorno del grande basket dovuto al volere della famiglia Bonetti-Bragaglio, ha portato Giaci ed un nugolo di amici cresciuti al Liceo Arnaldo a scommettere molto forte su un negozio lontano anni luce dagli stereotipi delle grandi catene che vendono un tanto al chilo qualsiasi genere di articolo sportivo.

E così, in un anfratto di via Cremona è nato Baskethood, meta di tutti i giocatori di basket della nostra provincia. Ci trovi i giocatori della Leonessa di serie A, come quelli dell’Mgm di Csi, i fenomeni del campetto tanto come gli appassionati da divano che si sollazzano con l’Nba o guardando adesso “The last dance”, serie cult che racconta l’ultima annata vittoriosa di Jordan & C.

Siamo andati da Giaci perché oltre ad avere un vicino di casa molto interessante (l’enoteca totalmente made in Brescia Enotek.0 di Mario), volevamo vedere come si regge l’urto della riapertura di una struttura ancora giovane, e che a modo suo va contro l’establishment dei grandi negozi o delle realtà da metropoli, dove si trova magari quello che a una bottega come quella di Giaci non è dato accedere.

Quando Baskethood ha aperto i battenti ero molto dubbioso sulla riuscita dell’operazione: invece devo riconoscere che il servizio offerto ha dato la possibilità a Paolo & C. di tenere la barra tutta a dritta. E allo stesso tempo c’è stata la possibilità di creare eventi negli eventi che non solo hanno pubblicizzato il negozio, ma che hanno fatto vivere Baskethood come un qualcosa di diverso.

Dal Luna park, al torneo di 3 vs 3, dall’amichevole Ncaa con 1000 spettatori sugli spalti, alla presentazione di giornalisti di un certo calibro senza dimenticare la presenza dei giocatori della nazionale (Brian Sacchetti e Pietro Aradori) gli ex arnaldiani hanno dimostrato che piccolo è bello (e volevate che non trovassero spazio su odiopiccolo?) e che le belle idee sanno arrivare un po’ ovunque.

In bocca al lupo Giaci: un augurio a tutta la nostra provincia che da lunedì ha tirato su di nuovo la serranda, con un po’ di magone, ma con tanta voglia di riprendere da dove si era lasciato.

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HOLLIS: dopo una gara 1 enciclopedica segna 16 punti nel primo quarto di gara 2, praticamente è come giocare a Monopoli contro uno che tira i dadi e piglia Parco della Vittoria e Viale dei Giardini in un colpo solo. Poi è chiaro che gli avversari lo vogliono menare. In due partite registra 51 punti con 20/31 dal campo, voci di corridoio dicono che a Casale entrerà in campo con le havaianas per rilassarsi, io non ci credo però oggi per sicurezza vado al palazzetto con un paio di Reebok Pump di scorta. MVP (Moss Viene Poi), 9+

MOSS: ormai il piano é chiaro. Parte pacato come il disegno di un bambino, casa sole prato ruscello, se la partita chiama lui gonfia il petto e diventa un bozzetto di Leonardo, semplice ma risoluto, e quando i canestri contano il Predator di via Bazoli si trasforma in un Caravaggio con la cornice incastonata di bombe a mano. Moss non si ferma, sennò ti stira, Moss si ammira. Stira e ammira, 9

CITTA: i suoi playoff finora sono un inno allo “scusa ma che cazzo mangi?” , prende botte dalla coppia di mancati piastrellisti Garri-Iannilli e le torna come solo un fabbro molisano senza battere ciglio, nel mentre io faccio tre rampe di scale e mi sale un ghigno da serial killer. Fortunatamente durante un time-out vede la foto profilo di Garri su instagram e si calma. Sedato, 8

MIRZA: bene con Trapani, mano rovente e scelte oculate, poi una lieve flessione balistica, ma vorrei vedere voi a giocare e contemporaneamente gestire il cartello delle autoradio originali Alfa per il nord Italia. In gara 2, vista l’importanza del match, Coach D. gli chiede di entrare in campo sobrio, lui patteggia in extremis per un fiasco di Amaro del Capo, ma lo smaltisce quando al San Filippo hanno già tolto la corrente. Bassa tensione, 6-

PASSERA: il miglior sostituto mai visto dopo la controfigura di Rocco Siffredi é in uno stato di grazia. Gli esterni di Tortona evidentemente lo sottovalutano, lui dopo aver punito dalla media scodella 13 assist in due partite contro i piemontesi e 15 al Bulli e Pupe con un Reggie Holmes in grande spolvero come sboccia-franciacorta. Cuvée prestige, 8

BUSH: dopo la serie con Trapani si è preso due giorni di meritato e totale riposo, durante i quali il mercato delle cornee geneticamente modificate ha registrato il peggior calo dopo la crisi di Wall Street del ’29. Davvero determinante con le sue iniziative in attacco, ma come prende i falli lui nemmeno Valentina Nappi nello spogliatoio dei Denver Broncos al Superbowl. Touch down, 8+

BRUTTINI: lunedì finisce il turno all’Alfa Acciai alle 20 e dopo tre quarti d’ora ha già spedito al mercato del bestiame di Rovato un polpaccio sotto sale di Iannilli. In gara 2 spezza le trame del gioco di Tortona come nemmeno Razzi al senato, ma non disdegna meravigliose zingarate offensive che per una volta lo portano in doppia cifra di punti anziché di crimini contro l’umanità. Noi abbiamo Davide Bruttini, 7+

TOTE‘: fortissimi segnali di crescita, alla sua schiacciata di gara 1 un signore vicino a me ha cambiato sesso per 5 minuti (auto-semicit.). La sensazione è che possa tenere il campo molti più minuti rispetto a qualche mese fa, anche se alla Spiller continua a ricevere cedrata Tassoni al posto della tanto agognata birra mista. Io speriamo che menabrea, 7

SPERONELLO: a fine gara 1 ha la grande chance di mettere la sua firma nei playoff della Leonessa, ma considerando che fino a poche ore prima chiedeva la mano a tutti quelli che non avevano il pomo d’Adamo é già bello che abbia tenuto in mano il pallone. L’amore non è bello se non è Speronello, 6

COACH D.: dopo le fatiche nel mare tempestoso di Trapani riprende saldamente in mano il timone del galeone più alcolizzato di tutti i tempi, conducendo la ciurma a due porti sicuri, anche se durante il serrato finale di gara 2 Papa Francesco gli revoca in diretta streaming battesimo, comunione e un ciondolo di padre Pio. Lui si difende dichiarando che stava semplicemente dicendo a suo zio che il nipote porta la donna nell’orto con il suo cane. Dopo la gara offre un metro di pizza a tutti perché si sente l’anima sporca. Chi è senza peccato scagli la prima metra, 9

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CITTA: è vero che le statistiche non dicono tutto, ma in questo caso sono una buona sintesi, un po’ come la didascalia sotto i video di YouPorn. È su ogni pallone, c’è da chiedersi quale sia il segreto della sua longevità agonistica, a parte gli aperitivi con Mirza. Fosse nato nel 300 a.C. avrebbe conquistato come minimo l’Impero Persiano. Alessandro Magno, 9

HOLLIS: si capisce che la giornata è di quelle giuste quando durante il riscaldamento vuole lanciare un saluto agli Irriducibili in tribuna ma segna involontariamente da 3 di tabella. Quando vede che la partita si mette bene decide di accettare un sorso dalla borraccia di Bush, perdendo così tanta lucidità che a fine gara chiede di scambiare la maglia a sé stesso, rifiutando con arroganza. Hollis il vagabondo, 6/7

MIRZA: ha la mano talmente calda che a fine terzo quarto Corbett la scambia per un Cohiba e cerca di fumarla. L’arrivo di Moss sembra aver giovato particolarmente a Mirza, soprattutto da quando lo porta a contrattare con i suoi fornitori di spezie giamaicane. No Mirza, no cry, 7,5

MOSS: primo tempo granitico per un giocatore robotico, dopo ogni punto che mette a referto torna in difesa e accoltella un avversario per prendere un rimbalzo e bilanciare il suo tabellino. Ogni volta che una sua treccina oscilla un ormone femminile fa invasione di campo. Moss is in the air, 7

BUSH: la solita generosa aggiuntina di rum nel mojito, il suo ingresso in campo ha sempre l’effetto di una molotov lanciata in un raduno di boy-scout. A fine partita scopre che è in corso un referendum abrogativo sulle trivelle, ma non sapendo che cazzo significhi chiama d’urgenza un suo cugino di Durazzo dicendogli di rinviare il colpo al caveau dell’Unicredit in attesa che si calmino le acque. Astensionista, 7

BRUTTINI: entra per dare il cambio al Citta ma trova solo macerie e corpi avversari macellati, la sua grinta contro Jesi non serve, quindi si dedica alla nobile arte del trash talking per innervosire gli avversari. Il suo tabellino non lo soddisfa, e a fine partita si porta via il ferro della panchina di Jesi cantando “la Maganza, è una danza, che si balla nella latitanza”. Daniele Silvestri, 6+

PASSERA: ennesima partita da condottiero per l’alter ego di Juan, ormai ha guadagnato così tanto rispetto dai compagni che Bush l’ha promosso capo-palo per il prossimo furto alla Lidl. Fate una statua a quest’uomo, tanto non serve tutto ‘sto marmo. Gigante, 7

TOTÈ: ha la sua chance e fa vedere qualcosina, considerato che ultimamente viene impiegato meno del congiuntivo nella curva di Verona non si può pretendere poi così tanto. Se io giocherei di più, 6

SPERONELLO / BOLIS: hanno ancora la Capponi di bianco vestita ben impressa nella memoria, e quando vedono il magazziniere ex galeotto di Jesi credono che la colazione a base di vodka lemon e avanzi di pizza del sabato sera li abbia spediti in un girone dantesco, poi sentono una saracca di Coach D. e ritornano con i piedi per terra, ma soprattutto con gli occhi sulle foto dei rutti rimorchiati la sera prima. Sbagliano un tiro a testa ma esultano come Mirza quando ha passato la terza media. Gioventù bruciata, s.v. (Solo Vodka)

COACH D.: durante i primi due quarti appare molto rilassato, in realtà sono i 4 piatti di ribollita mangiati a merenda in una bettola di periferia che gli rallentano tutte le funzioni vitali, ci sono volute due palle perse di Hollis e un “tranquillo Coach, ci penso io” di Bush per dargli la giusta accelerata di metabolismo e un innalzamento di pressione livello Apollo Creed. Quando la partita si mette bene lancia in campo Bolis e Speronello, ma solo perché gli servono le loro tute per apparecchiare la panchina e continuare la maratona enogastronomica. L’appetito vien vincendo, 7,5

STAY HUNGRY, STAY ABROGATIVO

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HOLLIS: l’arrivo di Moss galvanizza pure lui, non era così reattivo da quella volta che ha portato Onyx dal veterinario per un’indigestione di crocchette gusto jalapeño; il video della sua schiacciata nel terzo quarto prenderà più like dell’ultima foto di Emily Ratajkowski e Kim Kardashian nude davanti allo specchio. #instaeraora, 8

MOSS: 3 aprile 2016, h. 17:15, diciamo che c’è meno attesa per la visita di Papa Bergoglio a Buenos Aires che non per quella del rasta tatuato sul parquet del San Filippo. Attesa giustificata, performance solidissima (15 e 7, con 3 assist e 2 recuperi) ma soprattutto collante per l’intera squadra, che abbandona solamente nel post partita approfittando di un passaggio del pullman ospite per andare a riconoscere due gemelli di 6 anni in provincia di Bologna. Ronn Moss, 7,5

CITTA: considerando che alla nascita Lawson è sfuggito per poco alla famiglia delle sequoie , al Citta tocca inaugurare il kit dell’allegro tagliaboschi appena arrivato da Bucarest insieme a un distillatore e 10 provette ordinate da Mirza. Il capitano se la cava con l’esperienza, portandosi a casa anche un avambraccio di Lawson che ha già installato come supporto del gazebo Ikea in giardino. Pollice verde, 6,5

MIRZA: per niente intimorito dal quasi tutto esaurito del Sanfi, anzi, aver venduto 3.000 euro di esplosivi d’importazione sovietica agli Irriducibili lo galvanizza. Sfrutta lui il primo assist bresciano di Moss, infilando una tripla che lancia la cavalcata bresciana, poi si dedica al suo blog a scopo di lucro Vendodallest.org per raccogliere i primi ordini del video pirata di Moss sotto la doccia. Tinto Brass, 6,5

BUSH: siccome il suo iPhone tarocco non accetta tra le impostazioni l’ora legale, si ricorda solo alle 17:30 della partita e in preda al panico si alza dalla poltrona, finisce la pinta di Jägermeister e sale sulla Ritmo Abarth a petto nudo facendosi la tangenziale contromano fino al San Filippo. In partita trasuda la solita grinta, con lui e Moss in campo la fase difensiva sale a livello 9 nella scala da 1 a Pyongyang. Sex bomb, 7

BRUTTINI: entra in campo con delle scarpe gialle fluo perché dopo aver visto Lawson da vicino teme di finire disperso nelle Paludi della Tristezza insieme al cavallo di Atreyu. Ha meno impatto nel solito, forse perché non aveva previsto che Hollis potesse anche accelerare la sua usuale camminata domenicale da lungolago di Bardolino. E pur si muove, 6

PASSERA: in contumacia pubalgica Juan gli tocca fin da subito un pesante fardello di responsabilità, ma avendo in passato già trasportato un anello magico fino a Mordor in barba a Sauron non si scompone più di tanto, risultando uno dei migliori. Nel quarto quarto ci tiene in piedi con 5 punti in fila quando la squadra sembrava meno presente del cantiere per il nuovo EIB, nel finale Procacci cerca anche di strappargli il molare finto oro regalatogli da Bush a Pasqua, ma il play tascabile si fa prestare un paio di tatuaggi stile gang messicana da Moss, sistemando subito la questione. Altrimenti ci arrabbiamoss, 7,5

TOTÈ: potrebbe ritagliarsi più spazio del solito, perché rientra sul +20 a fine terzo quarto, ma durante i precedenti minuti in panchina fissa troppo a lungo il pullover verde mal di mare del Patron Bonetti, quindi Recanati ne approfitta piazzando un 7-0 e il giovane finisce in esposizione al museo diocesano al posto della Salita al Calvario di Bernardino Licinio. Via crucis 35, 5,5

SPERONELLO / DELL’AIRA / BOLIS: in settimana fanno preparare uno stock di 5.000 magliette con il faccione di Moss per piazzarle a 9€ nel parcheggio del Sanfi, purtroppo per loro due cugini del Bush hanno avuto la stessa idea, e non volendo affrontare un conflitto a fuoco finiscono la serata fuori dal Kinkys Jamaican vendendo a 5€ magliette con la scritta “Moss Bob Marley 34”. Imprenditori, s.v.

COACH D.: prepara la partita simulando il match su NBA 2K16, ma con il quintetto Mirza, Bush, Hollis, Bruttini e Juan finisce subito a coltellate; decide quindi di lanciare dall’inizio il nuovo acquisto Moss, che dimostra di aver già metabolizzato gli schemi, anche se quando Coach D. , durante un time-out, chiede più picchenrolle, lui entra in campo accennando due passi di macarena; fortunatamente Hollis lo ferma, spiegandogli di non preoccuparsi troppo, perché Coach D. parla di picchenrolle quando ha fame. I hope that la cavo myself, 7,5

STAY HUNGRY, STAY CHI VA PIANO VA AL DIOCESANO

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CITTA: l’infortunio di Landi gli semplifica il lavoro, diciamo che è come arrivare in ufficio il lunedì mattina e ti dicono che è venerdì, anche perché per marcare Pipitone questa sera bastava la visita medica. Abile e arruolato, 6,5

MIRZA: molto caldo in avvio, perché il catrame con cui ha incollato il suo ciuffo anni ’70 tiene bene. Chirurgico in attacco, ma anche in difesa, perché Bossi e Prandin si accorgono al passante di Mestre di avere una cicatrice all’altezza del rene destro, già in viaggio sotto formalina verso Bucarest. Luminare, 7

HOLMES: Coach D. gli dice che deve marcare l’ex giocatore della Leonessa, lui la prima azione marca sé stesso perché non sente molto fiducia attorno. Poi si attacca a Nelson causando un paradosso temporale che ha rischiato di scomporre la tessitura del continuum tempo-spazio distruggendo l’intero Universo (quasi cit.). Ritorno al futuro, 7,5

HOLLIS: alza un po’ troppo il ritmo nel riscaldamento, arrivando a bruciare 14 calorie, record stagionale , e i primi due quarti pare fiacco. Alla fine mette 16 punti, se si considera che non cambia la sottomaglia dalla terza di ritorno il risultato non è affatto male. Non sudo ma godo, 6,5

BUSH: parte tranquillo, tranne qualche screzio iniziale con l’arbitro che cercava solo di spiegargli che il passamontagna nero dovrebbe essere tolto prima dell’ingresso in campo. I suoi guizzi nel secondo quarto sbriciolano la partita come un titolo di studio tra le mani di Mirza. Ho stato io, 7+

PASSERA: quando fischiano l’antisportivo a Juan lui scioglie due bustine di Polase in un bicchiere di Jägermeister e si prepara agli straordinari, ma Lobito rinsavisce e Marquinho finisce la bottiglia di Jäger al Bulli e Pupe insieme a due strappone balcaniche. Bevi che ti passera, 6

BRUTTINI: entra presto perché al Citta resta in mano un pezzo di femore di Pipitone, e dopo pochi minuti prende il primo tiro della storia a parabola concava. Vorrei avere la sua grinta quando vado all’Esselunga il sabato pomeriggio. Desperate housewife, 7+

TOTÈ: Coach D. lo manda in campo una decina di minuti preferendolo a Livella, che comunque in settimana si era allenato bene. Lui ha il potenziale, ma è meno cattivo dell’amico di Bambi. Mr Tamburino, 6

SPERONELLO: passerella finale per il giovane virgulto bresciano, che ha tecnica, arte e solo altre 5 materie da recuperare per passare lo scoglio della quinta elementare. Stare con gente come Bush e Mirza lo farà crescere anche come uomo. Io Speronello che me la cavo, s.v.

COACH D.: dopo Rimini ha cambiato approccio, chi non prende almeno due molari agli avversari prima dell’intervallo sta in panca per il resto della partita a leggere l’autobiografia di Augusto Binelli. Ancora una volta ha ragione lui. Questione di Gus-to, 7,5

Stay hungry, stay Moss so’ cazzi vostri.

Immagine di copertina di Manuel Montano Patti

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HOLMES: in forse fino all’ultimo minuto, alla prima azione passa con entrambi i piedi la linea da 3 punti e il TG1 cambia il titolo di apertura; segna la sua unica bomba da circa 15 metri, e subito dopo sbaglia un tiro da 4 centimetri, ma quando il pubblico era già pronto a scaricarlo come un canone leasing Reginald piazza due recuperi nel finale che di fatto regalano 2 punti alla Leonessa e 8 angioplastiche in tribuna. All you need is Holmes, 7,5

MIRZA: il ciuffo più indomito dell’est si esibisce in una sassaiola degna della prima intifada palestinese, ancora una volta top scorer e determinante, insieme al Bush, nel limitare lo spauracchio Anderson a un 3/12 dal campo. Per uno che ha imparato le regole del gioco a una convention sul riciclaggio di denaro sporco non è per niente male. Mirza la lavatrice, 7+

CITTA: Maggioli entra in campo con la targhetta “trasporto eccezionale” inchiodata nelle scapole, il Citta non si scompone, mette i guanti da carrozziere e una maschera per saldatura sbrigando elegantemente la pratica; il suo primo quarto sarebbe da mostrare a tutti i bambini che sognano di seguire la strada dei lavori usuranti e sottopagati. Kunta Citte, 6,5

PASSERA: dopo il tour de force di giovedì a Verona sembra più stanco di Messner che si fa il K2 con i pattini a rotelle, ma nel finale infila due penetrazioni che fanno più danni di quelle di John Holmes dopo la prima festa del liceo. Spingi che ti passera, 7

BRUTTINI: parliamoci chiaro, non si vedeva un idolo così dai tempi di Pamela Anderson in Baywatch, 13 punti, 12 rimbalzi, 5 recuperi, uno spirito guerriero tale che a metà del terzo quarto mi pareva di avere in mano una Paulaner ghiacciata anziché una merda di acqua sgasata senza tappo; quando la curva lancia un “vi vogliamo così” 5.000 occhi finiscono sul numero 6, ma lui non si scompone essendo impegnato a sfilare due costole a Washington. Gabriele D’Annunzio, 9

BUSH: Coach D lo cosparge di attak e lo lancia su Anderson, che non a caso segna il primo canestro a 1 minuto dalla fine del primo tempo, quando il Bush era già nel retro del bar a sfondarsi di campari con l’aranciata amara. Meno efficace in attacco, ma vorrei veder voi a suonare il violino dopo 8 ore in una miniera di zolfo. Lotta operaia, 6/7

TOTÈ: mette una bomba fondamentale e di personalità a fine terzo quarto, ma poco prima aveva rinunciato a un tiro con la retina che gli solleticava il ciuffo e l’avversario più vicino nel parcheggio delle Rondinelle. Se vende la sua collezione di puffi può fare il salto definitivo. Che è meglio, 6

SPERONELLO / BOLIS / MOBIO / ASSONI: i 4 vengono convocati contemporaneamente solo in casa perché nel costo di affitto del San Filippo è compresa anche la Digos; Mobio e Bolis non vengono più portati in trasferta da quando a Roseto hanno fatto sparire anche il ferro delle panchine, stessa sorte potrebbe capitare a Bolis, perché quando gli dicono che De Nicolao è un ragazzo d’oro e lui cerca di mutilarlo durante un time-out. So’ rragazzi, s.v.

COACH D.: si ritrova una panchina più corta del curriculum scolastico di Bush, ma quelli che vanno in campo dimostrano di seguire alla lettera il suo credo, tanto che dopo la partita finiscono tutti alla parrocchia S.Giacomo per una confessione di gruppo con un cilicio conficcato nella coscia. Credo in un solo Coach, 8

STAY HUNGRY, STAY BRUTTI MA BUONI FES

L’immagine di copertina è di Cristina Benussi

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