HOLLIS: quando la prima azione si trova di fronte Italiano si sforza di ricordare i concetti base del corso online di antiterrorismo fatto a ottobre, poi prende un po’ di confidenza con l’orrore e fa letteralmente il cazzo che vuole, dimostrando ancora una volta che Italiano, in queste Finals, sta bene di fronte a Damian come il ghiaccio in una media di Tennent’s. MVP della finale, poche storie, la sua continuità di rendimento nei playoffs è seconda solo a quella di furti in appartamento di Bush. Nummmero uno asssoluto, 10

MOSS: dimostra per l’ennesima volta, ce ne fosse bisogno, di esser decisivo non solo nei privè del Bulli e Pupe, ma anche sul parquet nelle 5 gare contro quella banda di tamarri della Fortitudo. Quando sul +20 lo vedi pressare già dalla rimessa capisci quanto dev’essere una rottura di palle trovarselo contro. In effetti a fine partita Amoroso esce di soppiatto dalla porta di servizio del PalaGeorge, per paura di trovarsi David in pressing alto nel parcheggio. I tifosi invocano il suo rinnovo, ma gli spasimanti del 34 ormai sono diventati più numerosi degli articoli sul nuovo EIB. Soggetto del desiderio, 9
CITTA: partita di un’intensità difensiva favolosa, appena si alza un po’ la tensione comincia a murare qualsiasi cosa gli capiti a tiro, tra cui il neonato di una tifosa che gliel’aveva consegnato solo per una foto ricordo. Lo davano per spompato a inizio playoffs, esce dallo spogliatoio dopo gara 5 in scivolamento laterale cantando “fiori rosa, fiori di pesco, se non mi leva Diana, io nun esco”. Capitan Futuro, 8

MIRZA: a visionarlo in tribuna c’era un emissario della Vanoli Cremona e uno della Anonima Sequestri, lui non si lascia distrarre e dopo una manciata di secondi ha già piazzato due ignorantate che schiantano sul nascere qualsiasi velleità della banda Boniciolli, il quale per spegnere l’incendio chiama time-out e insulta 3 parenti a testa di ogni giocatore, invano. La crescita di Mirza è stata stupefacente, sì, come la sua merenda tipo, se ci fosse un premio come giocatore più migliorato andrebbe sicuramente a lui, a pari merito con Italiano, ma il bolognese nella categoria “non passare inosservati al Carnevale di Viareggio”. No Mirza, parti? . 8

PASSERA: ad un certo punto della partita é l’unico in campo ad avere la fedina penale apparentemente pulita, ciononostante riesce a superare le difficoltà iniziali regalando al PalaGeorge uno spettacoloso crescendo rossiniano, con un paio di penetrazioni così rapide ed efficaci che nello spogliatoio viene immediatamente ribattezzato da Bush “Spingy Gonzales”. Quando si toglie la maglietta a fine partita riesce anche a distrarre un paio delle 480 donzelle aggrappate alle caviglie di Moss. Marchino é davvero bello bello, 7,5

BUSH: se Mirza getta le basi per una partita dominata, il Bush entra dalla panchina e conficca tra le scapole dei bolognesi 4 pugnali made in ex Jugoslavia e altrettante bombe, che risulteranno più pesanti dell’alito di Italiano dopo un “all you can eat” a base di kebab, cipolle e tzatziki; nell’ultimo quarto fa da paciere tra Passera e Sorrentino, in realtà avrebbe sussurrato all’orecchio del numero 15 Fortitudo che solitamente chi minaccia i suoi amici finisce come concime per le ortensie nel giardino di un suo prozio di Belgrado. Uomo avvisato, mezzo piantato, 8,5

BRUTTINI: l’Onda Blu vuole il suo beniamino in maglia Leonessa anche il prossimo anno, ma voci di corridoio lo danno per certo in un team di carpentieri aerospaziali che in autunno dovrà salvare il pianeta dall’incombere di un meteorite. Seconda promozione consecutiva, la prima non mi ricordo con chi, quella di quest’anno profuma di attore protagonista con retrogusto di gomito sbucciato, l’unico della squadra capace di entrare sempre nel vivo del gioco e di uscire sempre con un avversario morto sottobraccio. Perché con il Brutto non si passa. Passaggio a macello, 7,5

TOTÈ‘: pochi minuti nel corso della stagione, pochi minuti anche in gara 5, durante i quali però piazza un 2/2 dalla lunetta (merce rara in gara 5) e soprattutto una stoppata a Daniel, che preso dallo sconforto tenta di farla finita con un carpiato sotto gli occhi di un incredulo Speronello. Il ragazzo cresce in fretta, un peccato sia finita la stagione, ancora un paio di mesi con Mirza e Bush e avrebbe potuto completare la sua crescita con un’esperienza in carcere. To be continued, 6/7

SPERONELLO / MOBIO / DELL’AIRA: partono da casa con un pick-up truccato guidato dallo Spero, mentre Mobio e Dell’Aira si piazzano nel cassone a sventolare una bandiera con cucita la scritta “Italiano controlla facebook, hai una richiesta di amicizia: Photoshop”. Nel finale entrano già distrutti di moscato, Dell’Aira tenta un tiro dalla distanza, ma quando sente la sirena dei 24 secondi crede sia una retata dei NAS e corre negli spogliatoi a nascondere la collezione di giochi masterizzati da vendere sottobanco a Raucci. Piccoli criminali crescono, S.V. ( San Vittore)

COACH D.: si presenta con la camicia bianca d’ordinanza, che dopo 30 secondi di partita diventa più trasparente di un completo intimo di Teresa Orlowsky. Mai visto così carico, durante il primo time-out trasmette così tanta grinta ai suoi giocatori che Dell’Aira, in pieno attacco di spavalderia suicida, si avvicina a Daniel dicendo di aver visto sua sorella in vetrina ad Amsterdam. Nel finale gestisce la squadra con la tranquillità e la sicurezza di chi ha tenuto a bada per un’intera stagione un gruppo di scappati di galera. Sergente Andrea ‘Gunny’ Dianaway, 9

REGGIE HOLMES: non entra in campo, fisicamente, ma da quando è arrivato il fenomeno rasta il nostro Reginald non ha mancato di supportare la squadra con il suo straordinario sorriso e la sua dote innata da psichiatra criminale, facendo sorridere Hollis, mandando a letto presto Moss e togliendo il piede di porco dalla borsa di Bush. Reginald Holmes, un Signor Giocatore. GentiluHolmes, 8

MATTEO BONETTI: l’uomo con il peggior rapporto con le virgole dell’Emisfero Boreale raggiunge il suo posto in parterre con assoluta pacatezza, e dopo la prima bomba di Mirza fa invasione di campo con megafono in una mano e cartone di San Crispino nell’altra lanciando il coro degli Irriducibili. A fine partita si strappa la camicia tipo Superman, stirandosi un tricipite, mostrando con fierezza la splendida maglia celebrativa della serie A, che, mannaggialpontediChristo, fosse stata in vendita fuori dal PalaGeorge avrei cominciato a scrivere i bigliettini per la coda al banchetto. Tutto il popolo bresciano deve alzarsi in piedi, bere una Moretti da 66, e gridare ai quattro venti: <grazie di tutto, Boss>. FINO ALLA FINE SENZA PUNTEGGIATURAAA OH OH OH OH OH OH OH OH OH, 10

STAY HUNGRY, STAY LE AQUILE SON NELLO SPIEDO

Foto di copertina da basketbrescialeonessa.it di Pierpaolo Romano

L'articolo LEONESSA vs FORTITUDO: L’AQUILA SPENNATA sembra essere il primo su odiopiccolo.

CITTA: ormai il suo tiro dalla media è più affidabile di un pitbull quando l’agente della Folletto ti suona il campanello il sabato mattina, qualche problema con i falli, ma se hai a che fare ogni giorno con gente che gestisce fedine penali da ergastolo tutto diventa una puntata dei Teletubbies. Citta Winky, 7

MIRZA: reduce da un periodo balisticamente difficile, si riscalda per gara due aprendo 3 appartamenti in via Milano nel tragitto verso il Sanfi, arrivando talmente caldo che la piscina al piano di sotto diventa un bagno turco per ergastolani. Il gioco della Leonessa non può prescindere dal vertiginoso tasso criminale dei suoi tiri. 41 (bene-bravo) bis, 7

HOLLIS: clima playoff, Coach D. si aspetta che salga subito in cattedra, ma siccome l’ultima che ha visto è stata quella di un riformatorio di Fort Lauderdale, Damian parte con circospezione. In gara 2 ha un’impennata d’orgoglio nel concitato finale, quando infila un paio di canestri che rispetto a lui Ethan Hunt è un operatore ecologico. Mission Impossible, 6,5

MOSS: un coltellino svizzero incrociato con Godzilla, al suo primo errore il Nasdaq precipita del 30% e Mentana apre il TGla7 parlando di possibili ripercussioni geopolitiche in Medio Oriente. L’ultimo quarto di gara 2 ha vinto una rissa, 3 fireball e regalato una fideiussione falsa al sindaco Del Bono, non si sa mai. Giampietro Manenti, 9

BUSH: finisce gara 1 come Polifemo, gioca gara 2 come Ulisse, noto scassinatore di Trastevere. Non ci sono tiri liberi che tengano, la grinta del Bush serve alla squadra come la birra ai tifos…ah no cazzo. La sua esultanza “statua di sale” è già imitata dalle gang di Bucarest dopo i colpi ben riusciti ai bancomat del centro. Hannibal Smith, 7,5

BRUTTINI: Renzi è un pessimo cliente, forse perché entra in area senza permesso, segna di prepotenza e regala 80 euro agli arbitri ogni volta che torna in difesa, ma il Brutto non si è lasciato intimorire nemmeno quella volta in cui Esselunga minacciava di confiscargli la fidaty card perché tagliava fuori in coda al reparto macelleria, quindi fiducia. Sempre. Presidente del Consiglio, 7

PASSERA: nelle ultime settimane è stato MVP anche la mattina quando ordinava cappuccio, brioche e Montenegro al bar sotto casa, insieme a Juan diventa una delle accoppiate più redditizie degli ultimi 70 anni dopo Totò&Peppino e Dolce&Gabbana. Malapassera, 8

TOTE’: le finali under 20 gli lasciano in dote una grande fiducia, e anche un kit per la produzione illegale di Glen Grant. In gara 2 gioca 1:54, prende un rimbalzo e segna una tripla, in così poco tempo solo Unabomber sa fare di meglio. Scoppiettante, 6,5 

SPERONELLO&FRIENDS: quando nel finale di gara 2 si scaldano gli animi, Mobio entra in campo con una bandiera della pace ricordando a tutti che Brescia e Trapani sono gemellate, ma Ganeto prende l’asta della bandiera e 4 raudi inseguendo il giovane fino alla sede dell’ONU di Ginevra. Imagine, s.v. (solo violenza)

COACH D.: ha così tanta fiducia nei suoi ragazzi che a fine riscaldamento chiama la Cucca per ordinare dieci
Dom Pérignon e una cassa di cedrata Tassoni & vodka per Mirza. Poi si pente, e ordina anche un bancale di carne cruda per Moss, per evitare polemiche e crisi proteiche. Diana a zona, 8

Stay hungry, stay gemellato.

Foto di copertina di Marcello Gaspari

L'articolo PAGELLOZZO BRESCIA VS TRAPANI, SO FAR. sembra essere il primo su odiopiccolo.

CITTA: nel primo tempo Soloperto va in doppia cifra di punti anziché di femori rotti come suo solito, quindi il capitano decide di rispondere migliorando un po’ le sue percentuali da 2, tirando alla fine con un dignitoso 100%. Trovare nuovi aggettivi per il Citta sta diventando più complicato del rapporto di Totè con i carboidrati. Pasta del Capitano, 7,5

HOLLIS: prima azione, rimbalzo prepotente in attacco, due passi indietro e bomba da 3, l’arbitro Solfanelli si consulta con i colleghi perché vuole chiudere la contesa e mandar tutti sotto la doccia per accadimento straordinario, ma Guarino lo convince a prolungarla perché vuole ammirare ancora 39 minuti le treccine di Moss. Doppia doppia in scioltezza, poi cerca di pronunciare correttamente Brkic e si sloga la mandibola, finendo i panchina a bere frullati rum e pera con Speronello. Shottino, 7+

MIRZA: polveri bagnate, gli unici due punti che segna son quelli della patente perché viene sorpreso dalla stradale mentre trasporta 9 cugini ubriachi sul sedile posteriore della sua Ritmo Abarth. Nel post partita si scoprirà che puntava ad essere espulso perché alle 23 gli scadeva un buono “all you can drink” in un bar di Pontevico. Moriremo sì, ma non di sete, 5,5

MOSS: punti, difesa, rimbalzi, nel terzo quarto viene sorpreso da Coach D. mentre redige un business plan per un imprenditore bresciano in difficoltà in tribuna, David reagisce con una palla recuperata e una schiacciata che vale il +20% di fatturato. Dai, un acquisto così nemmeno ai saldi invernali di Abercrombie & Fitch al mercato rionale di Lamezia Terme. 50% di sconto alla cassa, 8+

BUSH: quando si mette sul cubo del cambio dalla panchina avversaria parte sempre una chiamata preventiva ai NAS, e in effetti con lui in campo c’è più delinquenza sul parquet del Sanfi che sul set di Gomorra. I suoi problemi dalla lunetta gli costano mezzo voto in meno e una doccia in solitaria con Moss, però oggi festeggia due anni consecutivi senza denunce. Tiro a piede libero, 6,5

BRUTTINI: era dai tempi di Brad Branson che non si vedeva un avambraccio dotato di vita propria, se poi ci aggiungiamo movimenti da ballerino del Bolshoi e l’80% ai liberi, allora anche la mancanza di birra al Sanfi passa in secondo piano. Nureyev, 7+

PASSERA: con Lobito in costante miglioramento Marquinho gestisce la squadra senza strafare, anche perché ha di fronte un Guarino più sterile di una mucca nata a Fukushima nel 2011. Deliziosi i 4 assist di giornata. Nù babbà, 6/7

TOTÈ: alla fine resta sul parquet meno di Charlie Recalcati, però regala un paio di giocate grintose e convinte, segno che la cura a base di guaranà, film polizieschi e cannonau consigliata dal medico di famiglia di Mirza funziona bene. Malloreddu, 6,5

SPERONELLO / BOLIS / MOBIO: a inizio partita Speronello scommette una cedrata con Mobio che riuscirà a segnare almeno due punti, ma durante l’ultima azione Passera decide di non giocarla facendo scadere il tempo. A tarda notte il play della Leonessa riceverà una foto della sua Panda 4×4 in esposizione presso uno sfasciacarrozze di Bucarest. L’ha presa bene, s.v.

COACH D.: se la squadra appare rivitalizzata buona parte del merito va sicuramente al suo timoniere, evidentemente le scomuniche arrivate dal Vaticano e le minacce dell’Imam di Segrate non l’hanno turbato più di tanto, ma per sicurezza in vista dei playoff si butterà sul buddismo. Undicesimo comandamento, 8

STAY HUNGRY, STAY TRAPANESE

L'articolo PAGELLOZZO LEONESSA VS FERRARA sembra essere il primo su odiopiccolo.

HOLMES: la tripla che porta la Leonessa all’overtime vale il prezzo dei circa 300 litri di rosso della casa consumati dalla curva ospite durante la trasferta, ma in difesa fatica molto contro Abbott e soprattutto penetra meno di Cristiano Malgioglio nella Playboy Mansion. Evirato, 5/6

MIRZA: l’aria slava mista a sópa coàda lo rigenera, eccellente la sua performance balistica, perché quando è in fiducia diventa più devastante di Giuliano Ferrara sfatto di san Crispino in un negozio di cristalli. Spaco botilia, 7

HOLLIS: quando scopre che Powell non sarà della partita perde un po’ di motivazione e si addormenta in piedi nel tunnel degli spogliatoi, lo svegliano con una siringa di adrenalina nel cuore e si comporta bene, ma la dose è per 40 minuti e nel supplementare esce dalla partita in autolettiga. Stupe-fatto, 6+

CITTA: sontuosa prestazione offensiva, 8/11 dal campo per un quasi ventello, purtroppo sapendo di giocare contro quel bue muschiato di Ancellotti si prepara alla partita guardando il meglio di Antonio Inoki su youtube, collezionando 3 falli senza nemmeno sfoderare un suplex rovesciato. Wrestlemania, 6/7

PASSERA: bene in difesa e visione di gioco alla Beppe Vessicchio, purtroppo si mette a litigare con il canestro, forse perché arbitri e giocatori li aveva già presi tutti Juan. L’amore non è bello se non è litigarello, 6

BRUTTINI: sotto canestro ci sono Ancellotti e Rinaldi, quindi entra in campo con una pignatta di polenta e un fiasco di cabernet per tentare la corruzione enogastronomica, ma ai due si apre lo stomaco e si incattiviscono. Lotta come un leone, si gioca il secondo supplementare a piatti di porchetta all’osteria Guarnier con un minorenne per ritrovare l’autostima. Pago io, 6+

BUSH: a inizio ultimo quarto comincia ad avere sensi di colpa perché il fuorilegge balcanico nascosto in lui non è ancora riuscito ad esprimersi, mette due triple pesantissime ma non riesce ad arginare Abbott &C. A fine partita, sentendosi la coscienza sporca, va nel parcheggio del palaverde a rovesciare le bibite ai bambini, dicendo a ognuno di loro che babbo Natale è Pillastrini. Cattivissimo Frank, 5/6

TOTÈ /SPERONELLO: Coach D. gli spiega che anche dalle partite come questa, senza fare un minuto in campo, c’è da imparare. Speronello prende la cosa alla lettera e dopo aver studiato il comportamento di Bush ruba la catenina della prima comunione a Totè e va a venderla al Compro Oro di Castelfranco Veneto. Diligenti, s.v. (studio vero)

COACH D.: sente molto la partita, e la partita sente lui, soprattutto quando la squadra si squaglia nel supplementare e lui cerca di rianimarla a suon di vangeli apocrifi. In sala stampa a fine partita getterà acqua sul fuoco, dicendo che quello di Treviso era solo un allenamento in vista della trasferta di giovedì a Verona, dove si porterà in panchina un kit per stimolare i suoi ragazzi acquistato durante la sua visita a Guantánamo la scorsa estate. Diana la victoria, siempre, 6

STAY HUNGRY, STAY GIULIETTA DAVANTI E DIETRO TUTTI QUANTI

L'articolo IL PAGELLOZZO DI TREVISO-BRESCIA sembra essere il primo su odiopiccolo.

L'articolo LE IMMAGINI DI TREVISO – BRESCIA sembra essere il primo su odiopiccolo.

HOLMES: come suo solito si adegua alle tradizioni locali, assaggiando 6 etti di frittelle alla crema prima del riscaldamento. A metà primo quarto chiede se qualcuno in  panchina ha del geffer, Bolis gli passa la borraccia che si porta dietro da venerdì sera e Holmes si affloscia come un geranio in un armadio. Coriandololmes, 5

MIRZA: si fa notare dopo 3 minuti quando lanciato a canestro in contropiede indietreggia di 4 isolati per infilare la sua prima tripla; qualche buona conclusione, ma in difesa gli esterni di Chieti lo riempiono di così tanti lividi che a fine partita Mirza è pronto per Viareggio. Arlecchinovic, 5,5

HOLLIS: nell’unica domenica dell’anno in cui il suo ciuffo passa inosservato, inizia con il piglio giusto scherzando la difesa avversaria grazie al suo strapotere fisico e al polsino che dà la scossa, regalato da Speronello per l’occasione; rifila due stoppate vicino alla stazione orbitante cinese Tiangong 1, quando scende vede che i cani non hanno ancora il diritto di voto e tira i remi in barca  . Menefreghino, 5,5

CITTA: passa mezz’ora sulla cyclette, poi Mirza si avvicina per dirgli che è inutile che pedali perché tanto non si muove, lui si deprime e va a scassarsi di amaro Lucano alla Cucca. Coach D. lo chiama a fine terzo quarto, ma solo perché gli serve una bottiglia rotta da usare nell’ultimo time-out, il Citta esegue poi scappa per evitare guai con la legge. Capitan Spaventato, s.v.

PASSERA: aver fatto merenda con Holmes non lo aiuta, 10 minuti sul campo più complicati del rapporto di Gasparri con la dignità, chiude apostrofando l’arbitro Longobucco con un “del cullo” cantato sulle note di una nota hit di Masini. Attaccabrighella, 5

BRUTTINI: parte in quintetto e segna i primi 6 punti bresciani, per uno abituato a far sparire la gente che sa troppo non è cosa di tutti i giorni. Quando la partita si mette male cerca comunque di rendersi utile, piazzando su facile.it le foto dei polsi del fastidiosissimo Lilov spacciandoli per salumi calabresi, ma i mercati sono ancora contratti e il bulgaro ne esce indenne. Gia’nduja, 6,5

BUSH: di solito con lui in campo gli avversari sono più sotto pressione del commercialista di Kim Jong-un, stavolta gli abruzzesi se la cavano egregiamente, forse anche grazie alle maschere da conigliette di Playboy che mandano un po’ in confusione il Bush. Come sempre l’ultimo ad arrendersi, anche se dopo i 4 liberi sbagliati in fila è tentato di prendere il cinturone di tritolo che tiene per ogni evenienza nell’armadietto e di farsi esplodere in campo al grido di “Galanda Akbar”. La frittella è fatta, 6

TOTÈ: parte bene ma si spegne più in fretta del boiler della palestra di Rudiano. Bolis lo vede giù di morale e gli regala un biglietto per la serata “balla che ti passa (anche Mirza)” all’ Art. Ballanzone, s.v.

BOLIS / SPERONELLO / PIANTONI: a metà dell’ultimo quarto Piantoni estrae dalla borsa tre ragni finiti, un sacchetto di caramelle all’aglio, due sigarette esplosive e della polvere urticante, poi chiede a Coach D. di dargli 3 minuti in campo perché sa come raddrizzare la partita, ma visto che il piano non piace si mette una maschera da Bruce Lee e si fa accompagnare a Milano dagli altri due alle primarie del PD. Pulcinesella, s.v. (senza votare)

COACH D.: quando vede che la squadra sta cedendo, estrae un faldone con tutti i crimini commessi dai giocatori, minacciando di passare dal tribunale dopo la partita. Bush e Bruttini, che insieme fanno 8 ergastoli, cercano di evitare il peggio, ma le parole di Coach D. finiscono in un cabaret ricoperte di zucchero a velo. Chiacchiere e distintivo, 6

STAY HUNGRY STAY DAI CHE LE ABRUZZESI SON FINITE

Guarda le immagini della partita a cura di Riccardo Cherubini

L'articolo IL PAGELLOZZO DI BRESCIA – CHIETI sembra essere il primo su odiopiccolo.

Leggi il Pegellozzo di Brescia – Chieti di Pippo Quarantini

L'articolo LE IMMAGINI DI BRESCIA – CHIETI sembra essere il primo su odiopiccolo.

CITTA:  partenza più problematica dell’outfit transgender di Enzopazzia, due falli in un amen e tre tubetti di lasonil per lenire le mazzate prese dagli energumeni abruzzesi. Pare che dopo la partita abbia dovuto fare amicizia con Bryan e prenotare un weekend in campeggio con le famiglie. The Bryan Citt project, 5,5

JUAN: prima di iniziare riceve una telefonata dal call center SKY che gli offre il pacchetto hot club a 30 centesimi al secondo, lui si innervosisce e per protesta fa un primo tempo vietato ai minori di 35 anni in diretta nazionale; nel secondo tempo fa qualcosa in più ma le percentuali languono e lui sembra un corpo estraneo. SbAlien, 5

HOLLIS: durante il riscaldamento ascolta l’ultimo singolo di Amedeo Minghi per accelerare il metabolismo, infatti parte in panca, poi entra ma è talmente molle che Ferraro cerca di azzannarlo dopo averlo scambiato per un budino. Scream caramel, 4

HOLMES: gli dicono all’ultimo che si gioca alle 14:15 e non fa in tempo a rinviare il pranzo in famiglia a base di bisonte in umido, trova l’unica tripla a fine secondo quarto, poi viene messo ko dagli effetti collaterali dei 2 litri di Alka-Seltzer ingurgitati. Saw el farmacista, 5

BRUTTINI: gli toccano subito minuti importanti, perché Citta é in viaggio verso Alcatraz, lotta come sempre ma quando tira torna in voga la teoria che la terra è piatta; finisce la sua partita menandosi senza ritegno con Ferraro e Bryan. Le botte dei morti viventi, 5

PASSERA: si presenta un paio di volte in area, ma appena sente i canini di Bryan sulle scapole gli consegna direttamente cellulare, tessera sanitaria e password di twitter. Drancula, 5

BUSH: é l’unico a non aver pranzato pesante perché impegnato al raduno domenicale degli scippatori di via Dalmazia, è vero che quando è lui ad impostare l’azione Coach D. prende due pillole per la pressione, ma é anche l’unico a mordere qualche avambraccio avversario. Sprofondo con l’osso, 6,5

TOTE’: Coach D. lo lancia in quintetto per Hollis, lui per calarsi nella parte si fa un’ascella bionda e mezzo sacchetto di Friskies, ma dopo una tripla che fa ben sperare chiede il cambio perché vuole andare nel parco a fare la pipì. The Ring-hio, s.v.

BOLIS / SPERONELLO / ASSONI: la partita si mette male, Assoni ne approfitta per fare amicizia con un paio di tecnici SKY, che gli passano sottobanco una smart card tarocca con inclusa la filmografia completa di Little Caprice. Pornormal activity, s.v.

COACH D.: il suo ingresso in campo mi è costato 13 euro in fazzoletti di carta per tamponare le lacrime, totale e coinvolgente l’affetto profuso da un Sanfi commosso. La sconfitta non scalfisce minimamente l’attaccamento dell’Onda Blu, le sue imprecazioni invece sfasciano due sedie, una cyclette e lo zaino Invicta di Bolis. Hostièl, 10

STAY HUNGRY, STAY MEDIASET PREMIUM

Guarda le immagini della partita di Riccardo Cherubini

L'articolo IL PAGELLOZZO DI BRESCIA-ROSETO sembra essere il primo su odiopiccolo.

Leggi il Pagellozzo di Brescia-Roseto di Pippo Quarantini

L'articolo LE IMMAGINI DI BRESCIA – ROSETO sembra essere il primo su odiopiccolo.

JUAN: la visita della mattina ai Sassi è stata un’idea entusiasmante, quella di tirare un sanpietrino all’arbitro Del Greco a inizio secondo quarto molto meno. Dieci minuti, 1 tiro, 4 falli e la presidenza ad honorem ricevuta via sms dal club “gioca forte, anche male, gioca sempre col pugnale”. Sasso-carta-forbice, 5

CITTA:  Bruttini è fuori causa, lui si carica facendosi la barba con un serramanico della seconda guerra mondiale e scende in campo con la grinta di un orso marsicano a cui hanno fregato il barattolo del miele. 35 minuti da leader sul campo, è evidente che la sua data di nascita sia un falso. Anagafregata, 8

HOLLIS: devastante, parte cauto perché quando gli dicono che Matera è famosa per i sassi lui li prova nello spezzatino, poi finalmente digerisce e inizia a dominare, ha solo una piccola esitazione a metà quarto quarto  perché Ciro Corradini interviene dal Rigamonti urlando <rigore> e lui si distrae. Andrea Caracciolo, 9

HOLMES: a fine primo quarto arriva in panchina e Coach D. gli urla <quarto perfetto!> , lui capisce che sta arrivato il prefetto di Quarto e visto che gli han dato il permesso di soggiorno nel parcheggio dell’Esselunga della Volta si preoccupa. Passato lo spavento riprende a segnare da qualsiasi posizione, costringendo Coach Gresta a chiamare il 112 perché i time-out erano finiti. Rolling Stholmes, 9+

PASSERA: le disavventure di Juan vanno a braccetto con la sua capacità di essere epico, quando nota il tondino del 12 sul collo di Lobito si mette il mantello blu e la canotta Adidas tarocca con la scritta “tira di più un pelo di Passera che una tetta di Giulietta”, guidando il carrozzone bresciano sulla retta via. Deus ex Passera, 7+

BUSH: il fatto che a Matera ci siano solo sassi lo stimola poco, per questo arriva in ritardo per la palla a due perché impegnato a visitare un “compro oro” di Altamura insieme a Giannoni, pronto all’esterno con la Ritmo accesa. Visto che i due americani non han bisogno d’aiuto, nel finale marca stretto Mastrangelo chiedendogli l’autografo per emettere assegni scoperti, ma gli va male. Credit manager, 6

TOTÈ: nei suoi 4 minuti in campo io ho guardato la discutibile pubblicità di BresciaTv, ma visto il parziale di 13 a 2 per Matera probabilmente gli spot non erano così male. Piccolo spazio pubblicità, s.v.

SPERONELLO / ASSONI: decidono di affrontare la trasferta in camper, perché Assoni non è mai sceso sotto Modena e vuole godersi le bellezze italiane. Arrivano in panchina quando Holmes e Hollis hanno già sbriciolato Matera, per cui decidono di recuperare la borsa frigo dal camper e offrire Ceres a tutte le over 40 in prima fila. MILFaccia il piaCeres, s.v.

COACH D.: Andrea Diana uno di noi. 10

STAY HUNGRY, STAY FORZA COACH D.

L’immagine di copertina è di Mauro Kirchmayr dal gruppo facebook BASKET BRESCIA LEONESSA

L'articolo IL PAGELLOZZO DI MATERA – BRESCIA sembra essere il primo su odiopiccolo.