Siamo andati a parlarne con Paolo Giacomelli, da sempre Giaci, per gli amici e gli avversari di parquet e campetti. Pochi anni fa Paolo, pardon, Giaci ha fatto una scommessa. Di quelle pesanti: ha aperto Baskethood, il regno del basket.

Un negozio di due vetrine, con un divano che non solo arreda, ma dà quel senso di casa che lui ed i suoi soci hanno voluto dare. La passione per la palla a spicchi, che a Brescia dal 2009 ha avuto un respiro diverso grazie al ritorno del grande basket dovuto al volere della famiglia Bonetti-Bragaglio, ha portato Giaci ed un nugolo di amici cresciuti al Liceo Arnaldo a scommettere molto forte su un negozio lontano anni luce dagli stereotipi delle grandi catene che vendono un tanto al chilo qualsiasi genere di articolo sportivo.

E così, in un anfratto di via Cremona è nato Baskethood, meta di tutti i giocatori di basket della nostra provincia. Ci trovi i giocatori della Leonessa di serie A, come quelli dell’Mgm di Csi, i fenomeni del campetto tanto come gli appassionati da divano che si sollazzano con l’Nba o guardando adesso “The last dance”, serie cult che racconta l’ultima annata vittoriosa di Jordan & C.

Siamo andati da Giaci perché oltre ad avere un vicino di casa molto interessante (l’enoteca totalmente made in Brescia Enotek.0 di Mario), volevamo vedere come si regge l’urto della riapertura di una struttura ancora giovane, e che a modo suo va contro l’establishment dei grandi negozi o delle realtà da metropoli, dove si trova magari quello che a una bottega come quella di Giaci non è dato accedere.

Quando Baskethood ha aperto i battenti ero molto dubbioso sulla riuscita dell’operazione: invece devo riconoscere che il servizio offerto ha dato la possibilità a Paolo & C. di tenere la barra tutta a dritta. E allo stesso tempo c’è stata la possibilità di creare eventi negli eventi che non solo hanno pubblicizzato il negozio, ma che hanno fatto vivere Baskethood come un qualcosa di diverso.

Dal Luna park, al torneo di 3 vs 3, dall’amichevole Ncaa con 1000 spettatori sugli spalti, alla presentazione di giornalisti di un certo calibro senza dimenticare la presenza dei giocatori della nazionale (Brian Sacchetti e Pietro Aradori) gli ex arnaldiani hanno dimostrato che piccolo è bello (e volevate che non trovassero spazio su odiopiccolo?) e che le belle idee sanno arrivare un po’ ovunque.

In bocca al lupo Giaci: un augurio a tutta la nostra provincia che da lunedì ha tirato su di nuovo la serranda, con un po’ di magone, ma con tanta voglia di riprendere da dove si era lasciato.

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Ci troveremo in campo a partire dalle ore 15 e come al solito la 6 ore è aperta a tutti i cestisti che vorranno cimentarsi in campo: per farlo basterà prendere la maglia commemorativa dell’evento ed essere pronti a giocare. A bordo parquet non mancheranno i tradizionali stand gastronomici.

Alla 6 ore non si gioca per vincere, ma per stare assieme e divertirsi, di fronte a una birra o mangiando qualcosa in compagnia, e facendo beneficenza.
Ricordiamo che il mangiare è liberamente offerto dai partecipanti e che è cosa gradita portare qualcosa al seguito da condividere con gli altri.

Qualcosa però effettivamente si vince:

-) per chi gioca c’è la gara del tiro da 3, Memorial Maurizio Banzola, uno dei momenti più emozionanti della nostra 6 ore.

-) per chi non gioca e vuole aiutarci con la beneficenza, estrarremo diversi premi a sorteggio. Ringraziamo gli ex giocatori del Basket Brescia Leonessa che ci hanno aiutato in tal senso e le società di serie A che hanno messo a disposizione dei premi graditissimi per questo scopo.

La nostra gratitudine va al basket Gussago che ci ospita, al comune di Gussago che patrocina l’evento, al basket Brescia Leonessa che come al solito parteciperà presenziando e a tutte le attività commerciali che ci hanno permesso anche quest’anno di ricreare la 6 ore, ed il suo spirito: vi aspettiamo in campo a Gussago il 1 Aprile!

Per iscrizioni ed informazioni:

3384655464 (Fabio)
3923499444 (Massimo)

oppure la pagina facebook dell’evento (La sesta sei ore degli Zanza)
oppure zanzaroni2011@gmail.com

Sperando che possiate dare il massimo risalto all’evento, ringraziamo per l’attenzione e porgiamo

Cordiali saluti

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HOLLIS: quando la prima azione si trova di fronte Italiano si sforza di ricordare i concetti base del corso online di antiterrorismo fatto a ottobre, poi prende un po’ di confidenza con l’orrore e fa letteralmente il cazzo che vuole, dimostrando ancora una volta che Italiano, in queste Finals, sta bene di fronte a Damian come il ghiaccio in una media di Tennent’s. MVP della finale, poche storie, la sua continuità di rendimento nei playoffs è seconda solo a quella di furti in appartamento di Bush. Nummmero uno asssoluto, 10

MOSS: dimostra per l’ennesima volta, ce ne fosse bisogno, di esser decisivo non solo nei privè del Bulli e Pupe, ma anche sul parquet nelle 5 gare contro quella banda di tamarri della Fortitudo. Quando sul +20 lo vedi pressare già dalla rimessa capisci quanto dev’essere una rottura di palle trovarselo contro. In effetti a fine partita Amoroso esce di soppiatto dalla porta di servizio del PalaGeorge, per paura di trovarsi David in pressing alto nel parcheggio. I tifosi invocano il suo rinnovo, ma gli spasimanti del 34 ormai sono diventati più numerosi degli articoli sul nuovo EIB. Soggetto del desiderio, 9
CITTA: partita di un’intensità difensiva favolosa, appena si alza un po’ la tensione comincia a murare qualsiasi cosa gli capiti a tiro, tra cui il neonato di una tifosa che gliel’aveva consegnato solo per una foto ricordo. Lo davano per spompato a inizio playoffs, esce dallo spogliatoio dopo gara 5 in scivolamento laterale cantando “fiori rosa, fiori di pesco, se non mi leva Diana, io nun esco”. Capitan Futuro, 8

MIRZA: a visionarlo in tribuna c’era un emissario della Vanoli Cremona e uno della Anonima Sequestri, lui non si lascia distrarre e dopo una manciata di secondi ha già piazzato due ignorantate che schiantano sul nascere qualsiasi velleità della banda Boniciolli, il quale per spegnere l’incendio chiama time-out e insulta 3 parenti a testa di ogni giocatore, invano. La crescita di Mirza è stata stupefacente, sì, come la sua merenda tipo, se ci fosse un premio come giocatore più migliorato andrebbe sicuramente a lui, a pari merito con Italiano, ma il bolognese nella categoria “non passare inosservati al Carnevale di Viareggio”. No Mirza, parti? . 8

PASSERA: ad un certo punto della partita é l’unico in campo ad avere la fedina penale apparentemente pulita, ciononostante riesce a superare le difficoltà iniziali regalando al PalaGeorge uno spettacoloso crescendo rossiniano, con un paio di penetrazioni così rapide ed efficaci che nello spogliatoio viene immediatamente ribattezzato da Bush “Spingy Gonzales”. Quando si toglie la maglietta a fine partita riesce anche a distrarre un paio delle 480 donzelle aggrappate alle caviglie di Moss. Marchino é davvero bello bello, 7,5

BUSH: se Mirza getta le basi per una partita dominata, il Bush entra dalla panchina e conficca tra le scapole dei bolognesi 4 pugnali made in ex Jugoslavia e altrettante bombe, che risulteranno più pesanti dell’alito di Italiano dopo un “all you can eat” a base di kebab, cipolle e tzatziki; nell’ultimo quarto fa da paciere tra Passera e Sorrentino, in realtà avrebbe sussurrato all’orecchio del numero 15 Fortitudo che solitamente chi minaccia i suoi amici finisce come concime per le ortensie nel giardino di un suo prozio di Belgrado. Uomo avvisato, mezzo piantato, 8,5

BRUTTINI: l’Onda Blu vuole il suo beniamino in maglia Leonessa anche il prossimo anno, ma voci di corridoio lo danno per certo in un team di carpentieri aerospaziali che in autunno dovrà salvare il pianeta dall’incombere di un meteorite. Seconda promozione consecutiva, la prima non mi ricordo con chi, quella di quest’anno profuma di attore protagonista con retrogusto di gomito sbucciato, l’unico della squadra capace di entrare sempre nel vivo del gioco e di uscire sempre con un avversario morto sottobraccio. Perché con il Brutto non si passa. Passaggio a macello, 7,5

TOTÈ‘: pochi minuti nel corso della stagione, pochi minuti anche in gara 5, durante i quali però piazza un 2/2 dalla lunetta (merce rara in gara 5) e soprattutto una stoppata a Daniel, che preso dallo sconforto tenta di farla finita con un carpiato sotto gli occhi di un incredulo Speronello. Il ragazzo cresce in fretta, un peccato sia finita la stagione, ancora un paio di mesi con Mirza e Bush e avrebbe potuto completare la sua crescita con un’esperienza in carcere. To be continued, 6/7

SPERONELLO / MOBIO / DELL’AIRA: partono da casa con un pick-up truccato guidato dallo Spero, mentre Mobio e Dell’Aira si piazzano nel cassone a sventolare una bandiera con cucita la scritta “Italiano controlla facebook, hai una richiesta di amicizia: Photoshop”. Nel finale entrano già distrutti di moscato, Dell’Aira tenta un tiro dalla distanza, ma quando sente la sirena dei 24 secondi crede sia una retata dei NAS e corre negli spogliatoi a nascondere la collezione di giochi masterizzati da vendere sottobanco a Raucci. Piccoli criminali crescono, S.V. ( San Vittore)

COACH D.: si presenta con la camicia bianca d’ordinanza, che dopo 30 secondi di partita diventa più trasparente di un completo intimo di Teresa Orlowsky. Mai visto così carico, durante il primo time-out trasmette così tanta grinta ai suoi giocatori che Dell’Aira, in pieno attacco di spavalderia suicida, si avvicina a Daniel dicendo di aver visto sua sorella in vetrina ad Amsterdam. Nel finale gestisce la squadra con la tranquillità e la sicurezza di chi ha tenuto a bada per un’intera stagione un gruppo di scappati di galera. Sergente Andrea ‘Gunny’ Dianaway, 9

REGGIE HOLMES: non entra in campo, fisicamente, ma da quando è arrivato il fenomeno rasta il nostro Reginald non ha mancato di supportare la squadra con il suo straordinario sorriso e la sua dote innata da psichiatra criminale, facendo sorridere Hollis, mandando a letto presto Moss e togliendo il piede di porco dalla borsa di Bush. Reginald Holmes, un Signor Giocatore. GentiluHolmes, 8

MATTEO BONETTI: l’uomo con il peggior rapporto con le virgole dell’Emisfero Boreale raggiunge il suo posto in parterre con assoluta pacatezza, e dopo la prima bomba di Mirza fa invasione di campo con megafono in una mano e cartone di San Crispino nell’altra lanciando il coro degli Irriducibili. A fine partita si strappa la camicia tipo Superman, stirandosi un tricipite, mostrando con fierezza la splendida maglia celebrativa della serie A, che, mannaggialpontediChristo, fosse stata in vendita fuori dal PalaGeorge avrei cominciato a scrivere i bigliettini per la coda al banchetto. Tutto il popolo bresciano deve alzarsi in piedi, bere una Moretti da 66, e gridare ai quattro venti: <grazie di tutto, Boss>. FINO ALLA FINE SENZA PUNTEGGIATURAAA OH OH OH OH OH OH OH OH OH, 10

STAY HUNGRY, STAY LE AQUILE SON NELLO SPIEDO

Foto di copertina da basketbrescialeonessa.it di Pierpaolo Romano

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HOLLIS: è lui il problema più grave per i bolognesi, a parte lo scarso livello di alfabetizzazione; letale da tutte le posizioni del campo, ed è pure altruista, l’ultimo assist l’aveva fatto passando una brocca di coca-Fernet a Mirza alla festa di Radio Onda d’Urto. Onnipotente in attacco, dopo l’ultimo tiro Boniciolli si volta verso la panchina per cercare un esponente dell’Isis cui affidarsi. Esplosivo, 8,5

MOSS: Amoroso si lamenta perché gli è stato con le mani addosso tutta la partita, considerato che l’ultima persona che ha stretto la mano a Moss ha avuto 3 gemelli fossi in lui farei un salto in farmacia. Dopo i 14 punti in fila del primo tempo l’ala di Bologna decide di mettersi in disparte a sgranare un rosario, dando segni di vita solo quando David gli porta un tablet per guardare la palla su SkyGo. Multivision, 7,5

CITTA: quando si trova davanti la pettinatura di Italiano corre immediatamente dalla moglie per dirle di portare i bimbi al cinema. Gioca come se fossimo a ottobre, lotta, urla e dirige con efficacia il cantiere edile della coppia di carpentieri Bruttini-Bonetti, quest’ultimo impegnato anche come capo-ultras a bordo campo. Nel post-partita dichiara che smetterà di giocare a basket quando sarà finita la Salerno-Reggio Calabria. Infinito, 7

MIRZA: si presenta con un nuovo taglio di capelli e riceve subito un apprezzamento via twitter da Kim Jong-un. Parte a razzo con una tripla che incendia le tribune del PalaGeorge, poi viene francobollato come nemmeno Belen alla fiera di San Faustino, ma riesce comunque a ed essere incisivo; sempre più forte, sempre più determinante, sempre più ricercato dall’Interpol. Wanted dead or alive, 6,5

PASSERA: il perfetto complemento al genio di Juan, in gara 2 si aiuta anche con l’esperienza, confidando prima a Candi poi a Montano che Moss è molto eccitato di giocare contro la Fortitudo e che non indossa le mutande. Penetrante, 6,5

BUSH: lui e Moss insieme sembrano la security di un bordello di Bogotà, davvero impressionante la carica agonistica e la sua maturità criminale, ma da uno che in terza media arrivava a scuola guidando un’Alfetta truccata ti puoi aspettare di tutto. Spaco botilia amazzo Quaglia, 7

BRUTTINI: come sempre esaltato dal suo pubblico, è talmente roccioso che quando stringe la mano all’arbitro a inizio partita prende tecnico per lesione aggravata; quando nel terzo quarto segna il secondo canestro consecutivo corre verso la panchina imitando Tardelli che imita l’incredibile Hulk. Marvellous, 7+

TOTÈ: pochi minuti per lui, cerca di dare un po’ di sostanza sotto canestro, ma la concorrenza di un professionista dello spaccio come Raucci è troppo dura da superare. S.v., solo vino.

SPERONELLO / MOBIO / DALL’AIRA: quando Coach D. gli dice di mettersi sul cubo del cambio a Speronello torna in mente l’estate 2014 e il suo lavoro da gigolò per turiste russe in un locale equivoco di Gallipoli, ma il tempo è poco e lui non riesce nemmeno a proporre un movimento di bacino a Daniel, che probabilmente avrebbe apprezzato. Porta in alto la mano, muovi a tempo il bacino, sono il capitan Uncino, s.v.

COACH D.: l’intervista pre-partita con la Capponi lo destabilizza un attimo, e quando torna in panchina vede solo Passera. Ottima la gestione della delinquenza a sua disposizione, la squadra lo segue e gioca 40 minuti quasi perfetti, nel finale c’è spazio per tutti, anche per il sindaco Del Bono che ruba la canotta a Dell’Aira e si imbuca per chiedere a Bush l’intermediazione dei suoi cugini di Tirana per sbrogliare alcuni affari con l’Immobiliare Fiera. Candidato sindaco, 8

STAY HUNGRY, STAY LÀ DOVE NON OSANO LE AQUILE

Immagine di copertina da www.fortitudo103.it

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CITTA: ormai il suo tiro dalla media è più affidabile di un pitbull quando l’agente della Folletto ti suona il campanello il sabato mattina, qualche problema con i falli, ma se hai a che fare ogni giorno con gente che gestisce fedine penali da ergastolo tutto diventa una puntata dei Teletubbies. Citta Winky, 7

MIRZA: reduce da un periodo balisticamente difficile, si riscalda per gara due aprendo 3 appartamenti in via Milano nel tragitto verso il Sanfi, arrivando talmente caldo che la piscina al piano di sotto diventa un bagno turco per ergastolani. Il gioco della Leonessa non può prescindere dal vertiginoso tasso criminale dei suoi tiri. 41 (bene-bravo) bis, 7

HOLLIS: clima playoff, Coach D. si aspetta che salga subito in cattedra, ma siccome l’ultima che ha visto è stata quella di un riformatorio di Fort Lauderdale, Damian parte con circospezione. In gara 2 ha un’impennata d’orgoglio nel concitato finale, quando infila un paio di canestri che rispetto a lui Ethan Hunt è un operatore ecologico. Mission Impossible, 6,5

MOSS: un coltellino svizzero incrociato con Godzilla, al suo primo errore il Nasdaq precipita del 30% e Mentana apre il TGla7 parlando di possibili ripercussioni geopolitiche in Medio Oriente. L’ultimo quarto di gara 2 ha vinto una rissa, 3 fireball e regalato una fideiussione falsa al sindaco Del Bono, non si sa mai. Giampietro Manenti, 9

BUSH: finisce gara 1 come Polifemo, gioca gara 2 come Ulisse, noto scassinatore di Trastevere. Non ci sono tiri liberi che tengano, la grinta del Bush serve alla squadra come la birra ai tifos…ah no cazzo. La sua esultanza “statua di sale” è già imitata dalle gang di Bucarest dopo i colpi ben riusciti ai bancomat del centro. Hannibal Smith, 7,5

BRUTTINI: Renzi è un pessimo cliente, forse perché entra in area senza permesso, segna di prepotenza e regala 80 euro agli arbitri ogni volta che torna in difesa, ma il Brutto non si è lasciato intimorire nemmeno quella volta in cui Esselunga minacciava di confiscargli la fidaty card perché tagliava fuori in coda al reparto macelleria, quindi fiducia. Sempre. Presidente del Consiglio, 7

PASSERA: nelle ultime settimane è stato MVP anche la mattina quando ordinava cappuccio, brioche e Montenegro al bar sotto casa, insieme a Juan diventa una delle accoppiate più redditizie degli ultimi 70 anni dopo Totò&Peppino e Dolce&Gabbana. Malapassera, 8

TOTE’: le finali under 20 gli lasciano in dote una grande fiducia, e anche un kit per la produzione illegale di Glen Grant. In gara 2 gioca 1:54, prende un rimbalzo e segna una tripla, in così poco tempo solo Unabomber sa fare di meglio. Scoppiettante, 6,5 

SPERONELLO&FRIENDS: quando nel finale di gara 2 si scaldano gli animi, Mobio entra in campo con una bandiera della pace ricordando a tutti che Brescia e Trapani sono gemellate, ma Ganeto prende l’asta della bandiera e 4 raudi inseguendo il giovane fino alla sede dell’ONU di Ginevra. Imagine, s.v. (solo violenza)

COACH D.: ha così tanta fiducia nei suoi ragazzi che a fine riscaldamento chiama la Cucca per ordinare dieci
Dom Pérignon e una cassa di cedrata Tassoni & vodka per Mirza. Poi si pente, e ordina anche un bancale di carne cruda per Moss, per evitare polemiche e crisi proteiche. Diana a zona, 8

Stay hungry, stay gemellato.

Foto di copertina di Marcello Gaspari

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CITTA: nel primo tempo Soloperto va in doppia cifra di punti anziché di femori rotti come suo solito, quindi il capitano decide di rispondere migliorando un po’ le sue percentuali da 2, tirando alla fine con un dignitoso 100%. Trovare nuovi aggettivi per il Citta sta diventando più complicato del rapporto di Totè con i carboidrati. Pasta del Capitano, 7,5

HOLLIS: prima azione, rimbalzo prepotente in attacco, due passi indietro e bomba da 3, l’arbitro Solfanelli si consulta con i colleghi perché vuole chiudere la contesa e mandar tutti sotto la doccia per accadimento straordinario, ma Guarino lo convince a prolungarla perché vuole ammirare ancora 39 minuti le treccine di Moss. Doppia doppia in scioltezza, poi cerca di pronunciare correttamente Brkic e si sloga la mandibola, finendo i panchina a bere frullati rum e pera con Speronello. Shottino, 7+

MIRZA: polveri bagnate, gli unici due punti che segna son quelli della patente perché viene sorpreso dalla stradale mentre trasporta 9 cugini ubriachi sul sedile posteriore della sua Ritmo Abarth. Nel post partita si scoprirà che puntava ad essere espulso perché alle 23 gli scadeva un buono “all you can drink” in un bar di Pontevico. Moriremo sì, ma non di sete, 5,5

MOSS: punti, difesa, rimbalzi, nel terzo quarto viene sorpreso da Coach D. mentre redige un business plan per un imprenditore bresciano in difficoltà in tribuna, David reagisce con una palla recuperata e una schiacciata che vale il +20% di fatturato. Dai, un acquisto così nemmeno ai saldi invernali di Abercrombie & Fitch al mercato rionale di Lamezia Terme. 50% di sconto alla cassa, 8+

BUSH: quando si mette sul cubo del cambio dalla panchina avversaria parte sempre una chiamata preventiva ai NAS, e in effetti con lui in campo c’è più delinquenza sul parquet del Sanfi che sul set di Gomorra. I suoi problemi dalla lunetta gli costano mezzo voto in meno e una doccia in solitaria con Moss, però oggi festeggia due anni consecutivi senza denunce. Tiro a piede libero, 6,5

BRUTTINI: era dai tempi di Brad Branson che non si vedeva un avambraccio dotato di vita propria, se poi ci aggiungiamo movimenti da ballerino del Bolshoi e l’80% ai liberi, allora anche la mancanza di birra al Sanfi passa in secondo piano. Nureyev, 7+

PASSERA: con Lobito in costante miglioramento Marquinho gestisce la squadra senza strafare, anche perché ha di fronte un Guarino più sterile di una mucca nata a Fukushima nel 2011. Deliziosi i 4 assist di giornata. Nù babbà, 6/7

TOTÈ: alla fine resta sul parquet meno di Charlie Recalcati, però regala un paio di giocate grintose e convinte, segno che la cura a base di guaranà, film polizieschi e cannonau consigliata dal medico di famiglia di Mirza funziona bene. Malloreddu, 6,5

SPERONELLO / BOLIS / MOBIO: a inizio partita Speronello scommette una cedrata con Mobio che riuscirà a segnare almeno due punti, ma durante l’ultima azione Passera decide di non giocarla facendo scadere il tempo. A tarda notte il play della Leonessa riceverà una foto della sua Panda 4×4 in esposizione presso uno sfasciacarrozze di Bucarest. L’ha presa bene, s.v.

COACH D.: se la squadra appare rivitalizzata buona parte del merito va sicuramente al suo timoniere, evidentemente le scomuniche arrivate dal Vaticano e le minacce dell’Imam di Segrate non l’hanno turbato più di tanto, ma per sicurezza in vista dei playoff si butterà sul buddismo. Undicesimo comandamento, 8

STAY HUNGRY, STAY TRAPANESE

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CITTA: è vero che le statistiche non dicono tutto, ma in questo caso sono una buona sintesi, un po’ come la didascalia sotto i video di YouPorn. È su ogni pallone, c’è da chiedersi quale sia il segreto della sua longevità agonistica, a parte gli aperitivi con Mirza. Fosse nato nel 300 a.C. avrebbe conquistato come minimo l’Impero Persiano. Alessandro Magno, 9

HOLLIS: si capisce che la giornata è di quelle giuste quando durante il riscaldamento vuole lanciare un saluto agli Irriducibili in tribuna ma segna involontariamente da 3 di tabella. Quando vede che la partita si mette bene decide di accettare un sorso dalla borraccia di Bush, perdendo così tanta lucidità che a fine gara chiede di scambiare la maglia a sé stesso, rifiutando con arroganza. Hollis il vagabondo, 6/7

MIRZA: ha la mano talmente calda che a fine terzo quarto Corbett la scambia per un Cohiba e cerca di fumarla. L’arrivo di Moss sembra aver giovato particolarmente a Mirza, soprattutto da quando lo porta a contrattare con i suoi fornitori di spezie giamaicane. No Mirza, no cry, 7,5

MOSS: primo tempo granitico per un giocatore robotico, dopo ogni punto che mette a referto torna in difesa e accoltella un avversario per prendere un rimbalzo e bilanciare il suo tabellino. Ogni volta che una sua treccina oscilla un ormone femminile fa invasione di campo. Moss is in the air, 7

BUSH: la solita generosa aggiuntina di rum nel mojito, il suo ingresso in campo ha sempre l’effetto di una molotov lanciata in un raduno di boy-scout. A fine partita scopre che è in corso un referendum abrogativo sulle trivelle, ma non sapendo che cazzo significhi chiama d’urgenza un suo cugino di Durazzo dicendogli di rinviare il colpo al caveau dell’Unicredit in attesa che si calmino le acque. Astensionista, 7

BRUTTINI: entra per dare il cambio al Citta ma trova solo macerie e corpi avversari macellati, la sua grinta contro Jesi non serve, quindi si dedica alla nobile arte del trash talking per innervosire gli avversari. Il suo tabellino non lo soddisfa, e a fine partita si porta via il ferro della panchina di Jesi cantando “la Maganza, è una danza, che si balla nella latitanza”. Daniele Silvestri, 6+

PASSERA: ennesima partita da condottiero per l’alter ego di Juan, ormai ha guadagnato così tanto rispetto dai compagni che Bush l’ha promosso capo-palo per il prossimo furto alla Lidl. Fate una statua a quest’uomo, tanto non serve tutto ‘sto marmo. Gigante, 7

TOTÈ: ha la sua chance e fa vedere qualcosina, considerato che ultimamente viene impiegato meno del congiuntivo nella curva di Verona non si può pretendere poi così tanto. Se io giocherei di più, 6

SPERONELLO / BOLIS: hanno ancora la Capponi di bianco vestita ben impressa nella memoria, e quando vedono il magazziniere ex galeotto di Jesi credono che la colazione a base di vodka lemon e avanzi di pizza del sabato sera li abbia spediti in un girone dantesco, poi sentono una saracca di Coach D. e ritornano con i piedi per terra, ma soprattutto con gli occhi sulle foto dei rutti rimorchiati la sera prima. Sbagliano un tiro a testa ma esultano come Mirza quando ha passato la terza media. Gioventù bruciata, s.v. (Solo Vodka)

COACH D.: durante i primi due quarti appare molto rilassato, in realtà sono i 4 piatti di ribollita mangiati a merenda in una bettola di periferia che gli rallentano tutte le funzioni vitali, ci sono volute due palle perse di Hollis e un “tranquillo Coach, ci penso io” di Bush per dargli la giusta accelerata di metabolismo e un innalzamento di pressione livello Apollo Creed. Quando la partita si mette bene lancia in campo Bolis e Speronello, ma solo perché gli servono le loro tute per apparecchiare la panchina e continuare la maratona enogastronomica. L’appetito vien vincendo, 7,5

STAY HUNGRY, STAY ABROGATIVO

Immagine di copertina da www.basketbrescialeonessa.it

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JUAN: la sua partenza é più veloce dell’evaporazione della tredicesima a Natale , diciamo pure che nel primo tempo senza di lui la Leonessa rischiava di diventare un soriano con la toxoplasmosi. Nella ripresa la musica non cambia, Bucci e Losi cercano di risolvere il rebus ma se ne tornano a casa con sintomi di schizofrenia e disturbi dell’umore. Alla fine Coach D vuole dargli un cambio per tributargli una standing ovation, ma lui rifiuta. Patrimonio del NunEsco, 9+

CITTA: Coach D. gli preferisce Bruttini perché alla festa dei suoi 37 anni dell’altro ieri mangia 4 bignè portati da Bush, ritrovandosi dopo un paio di minuti in un villaggio di Elfi ai piedi dei Balcani. Non riesce a entrare in partita, forse perché quando inizia il riscaldamento Coach D. nota che manca solo lui, trovandolo poi negli spogliatoi a frugare nella borsa di Bush in cerca di un bignè.  Peccato di gola, 5,5

HOLLIS: scende in campo non al meglio, e si vede, commette due falli quando stava ancora cercando di capire se fosse arrivato il 2016, sembra una giornata destinata a finire con brodino di pollo e fiction in tv, poi gli dicono che gli Estensi mangiavano i cani e lui la prende sul personale, segnando 15 punti negli ultimi 2 quarti con una nonchalance disarmante. Non mangiare il can che dorme, 7,5

HOLMES: dopo 5 minuti prende una stoppata da Rush che gli costerà quattro sedute da uno psicologo, fatica a riprendersi, non va mai in lunetta e la mitragliata iniziata due settimane fa a Treviglio lascia spazio a un innocuo lancio di coriandoli. Capita anche ai migliori frombolieri, però magari al prossimo capodanno il brindisi con uno spumante, non con il Jack Daniel’s. Capo danno, 5

PASSERA: dare il cambio a un fenomeno é complicato, a meno che tu non abbia già fatto il culo a Sauron. Sontuoso, nell’ultimo quarto recupera due palloni in fila che valgono il +6, e dal settore ospite partono in serie l’urlo “Marchino bello bello”, due spogliarelli e 3 cartoni di Tavernello passati sottobanco dalla mascotte-tortello. Tutto molto bello-bello, 7+

BRUTTINI: quintetto a sorpresa, anzi no, perché se è vero che ogni volta che prende un tiro da fuori una statua greca si getta nel catrame, è altrettanto vero che la sua grinta e i suoi gomiti, unitamente al probabile alito da uomo delle nevi, risultano un fattore determinante per mandare in frantumi le trame avversarie. Bissa il recupero con schiacciata di settimana scorsa, se ne fa ancora uno entra in lizza per il pallone d’oro e il titolo di MasterChef. Ronaldo Cracco, 7

BUSH: dopo la bomba del 64 pari a 3’45” dalla fine, in risposta a quella di Brkic, il GM Santoro prenota due autoarticolati per riportare a Brescia gli attributi del Bush, troppo ingombranti per il torpedone della squadra. Secondo rimbalzista di serata e pregevole assist-man, una volta negli spogliatoi vuole festeggiare il titolo di campione d’inverno con un cabaret di bignè, ma scappano tutti, tranne il Citta. Chantillyante, 7+

TOTE’: il fatto che a capodanno non gli abbiano passato nemmeno una cedrata Tassoni perché ha la faccia da dodicenne giova al suo gioco, nei 7 minuti come cambio di Hollis si fa sentire a rimbalzo e segna un pregevole canestro su imbeccata del solito Juan, poi torna in panchina perché Speronello ha un attacco di panico e chiede di lui. E’ l’amico è, 7

SPERONELLO: arriva al palazzetto direttamente dall’after di capodanno passato in una cascina dell’Oltrepo’ Pavese, quando apre la borsa si accorge di aver messo al posto della divisa da gioco 4 canotte camouflage con la scritta “il botto più bello lo regala Speronello” e una freccia fluo in direzione zona pubica. S.v. (Spero vince)

Coach D.: cambia il quintetto di partenza, previene gli emboli di Juan, mette Totè nel primo quarto e tiene fuori Holmes nel finale dando fiducia a Mirza e Bush. Vabbè, secondo me è culo, però è simpatico, anche se durante un time-out nel primo tempo è così alterato che qualcuno giura di aver visto la sua pelle diventare verde, poi si calma e riprende il normale turpiloquio toscano, ma con il sorriso sulle labbra. L’incredibile Hulchè, 9

STAY HUNGRY, STAY INFERIORE D’INVERNO

Guarda anche le immagini della partita a cura del fotografo Riccardo Cherubini

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JUAN: deve farsi perdonare i crimini contro l’umanità commessi a Treviglio, ma quando dopo 3 minuti gli arbitri non gli fischiano un fallo a favore in penetrazione e gli si gonfia la vena, Coach D. si fa due volte il segno della croce mentre sgrana un rosario. Ancora 5 falli e seconda “virgola” consecutiva, più di quelle usate da patron Bonetti dalla nascita di facebook; il primo proposito per il nuovo anno è quello di eliminare la filmografia completa di Jean-Claude Van Damme dalla mensola del soggiorno. Ti spiezzo in 2016, 5

CITTA: quando vede Bruttini rubar palla e involarsi solo a canestro, si toglie le Reebok n.56, mette le babbucce di Olaf appena regalate dai figli e accende un Cohiba di contrabbando, poi torna in campo ma solo per consigliare a Paci di non stuzzicare troppo quello con il ciuffo biondo onde evitare di finire nel presepe al posto della mirra. Ambasciator non porta pena, 6,5

HOLLIS: al piccolo trotto, comunque devastante, si allaccia le scarpe nel terzo quarto quando capisce che deve anche penetrare in area per la zampata decisiva, poi il custode del San Filippo gli dice che il boiler dello spogliatoio è rotto e lui mette la retro, dopo essersi asciugato il sudore con la maglia di Battisti. L’ultimo quarto lo passa in panchina a compilare la lista di appartamenti da visitare con Bush la notte del 31. Holys night, 7

HOLMES: crescita costante per la guardia con meno collo del girone est, la mano incendiata a Treviglio continua a bruciare, e l’ONDA BLU, che fino a qualche settimana fa voleva mettergli un mazzo di rose in mano e spedirlo sulla metro, ora lo osanna ancor prima di vedere la palla schiaffeggiare la retina. 28 di valutazione in 25 minuti, la coppia di americani comincia a segnare la storia, e non solo le fedine penali. Buona condotta, 8

BUSH: inizia la partita con un minuto di silenzio in solitaria per la scomparsa della birra dal bar del San Filippo, quindi estrae dalla borsa il limoncello della Lidl e quando entra si mette a maltrattare Greene, che dopo 2 minuti chiama la mamma su Skype perché vuole tornare a casa. Se gli metti addosso una cintura da carpentiere tira su il nuovo EIB in un quarto d’ora. Tarantolato, 7

PASSERA: come spesso accade ultimamente entra per portare un blister di Lexotan a Juan, poi già che c’è smazza anche 6 assist e guida con intelligenza la banda di Diana, anche perché del quintetto è l’unico in grado di compilare il modulo per la fidaty card dell’Esselunga senza commettere errori.  Dottor Pass, 7+

BRUTTINI: entra, cacciavite nella schiena a Paci e 2 punti in contropiede, come nella migliore tradizione della banda della Uno bianca. Perno cruciale nelle rotazioni, consente al Citta una migliore gestione delle energie e a Bush di avere un altro fornitore di organi da piazzare su eBay. Il suo 5-5 dalla lunetta era quotato come una laurea in lettere classiche di Galanda. Dopo la partita Mirza e Speronello gli offrono un passaggio a casa, ma finiscono al Bulli e Pupe in compagnia di 3 professioniste dell’est. Terno a letto, 8

TOTÈ: la dieta a base di spinaci e bombardino fatto in casa funziona, migliora la tenuta fisica e giocare insieme a gente come Mirza e Bush fa uscire anche il gangster latitante che alberga in lui. Alla bomba segnata il San Filippo esplode, lui si emoziona ma era solo passato un venditore abusivo di birra sotto la curva. Pensavo fosse amore, invece era una Leffe, 6,5

SPERONELLO / MOBIO / DELL’AIRA: quando Coach D. si gira verso la panchina e chiede a due Under di entrare, Mobio tira fuori una Colt con 1 proiettile e propone una roulette russa agli altri due, ma Speronello si chiama fuori perché ne ha già in programma una dopo il veglione di S.Silvestro e non vuole abusare della sorte. Dell’Aira riesce a provare una tripla, che diventa un assist per il pizzaiolo della Cucca. Altruisti, s.v.

COACH D.: a metà secondo quarto scarica l’app “Freud, psicoanalisi e inconscio” per comprendere la passione di Juan per le falangi degli avversari, ma ci sono troppi paroloni e torna al metodo classico di interpretazione livornese dei Vangeli. Fortunatamente nel secondo tempo la partita si mette bene, quindi si siede e smezza con il Citta il cacciucco preparato dalla moglie. L’appetito vien vincendo, 8

STAY HUNGRY, STAY CHI E’ PRIMO A CAPODANNO VA A RIMINI TUTTO L’ANNO

Guarda anche le immagini della partita a cura del fotografo Riccardo Cherubini.

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