Ci troveremo in campo a partire dalle ore 15 e come al solito la 6 ore è aperta a tutti i cestisti che vorranno cimentarsi in campo: per farlo basterà prendere la maglia commemorativa dell’evento ed essere pronti a giocare. A bordo parquet non mancheranno i tradizionali stand gastronomici.

Alla 6 ore non si gioca per vincere, ma per stare assieme e divertirsi, di fronte a una birra o mangiando qualcosa in compagnia, e facendo beneficenza.
Ricordiamo che il mangiare è liberamente offerto dai partecipanti e che è cosa gradita portare qualcosa al seguito da condividere con gli altri.

Qualcosa però effettivamente si vince:

-) per chi gioca c’è la gara del tiro da 3, Memorial Maurizio Banzola, uno dei momenti più emozionanti della nostra 6 ore.

-) per chi non gioca e vuole aiutarci con la beneficenza, estrarremo diversi premi a sorteggio. Ringraziamo gli ex giocatori del Basket Brescia Leonessa che ci hanno aiutato in tal senso e le società di serie A che hanno messo a disposizione dei premi graditissimi per questo scopo.

La nostra gratitudine va al basket Gussago che ci ospita, al comune di Gussago che patrocina l’evento, al basket Brescia Leonessa che come al solito parteciperà presenziando e a tutte le attività commerciali che ci hanno permesso anche quest’anno di ricreare la 6 ore, ed il suo spirito: vi aspettiamo in campo a Gussago il 1 Aprile!

Per iscrizioni ed informazioni:

3384655464 (Fabio)
3923499444 (Massimo)

oppure la pagina facebook dell’evento (La sesta sei ore degli Zanza)
oppure zanzaroni2011@gmail.com

Sperando che possiate dare il massimo risalto all’evento, ringraziamo per l’attenzione e porgiamo

Cordiali saluti

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CITTA: nel primo tempo Soloperto va in doppia cifra di punti anziché di femori rotti come suo solito, quindi il capitano decide di rispondere migliorando un po’ le sue percentuali da 2, tirando alla fine con un dignitoso 100%. Trovare nuovi aggettivi per il Citta sta diventando più complicato del rapporto di Totè con i carboidrati. Pasta del Capitano, 7,5

HOLLIS: prima azione, rimbalzo prepotente in attacco, due passi indietro e bomba da 3, l’arbitro Solfanelli si consulta con i colleghi perché vuole chiudere la contesa e mandar tutti sotto la doccia per accadimento straordinario, ma Guarino lo convince a prolungarla perché vuole ammirare ancora 39 minuti le treccine di Moss. Doppia doppia in scioltezza, poi cerca di pronunciare correttamente Brkic e si sloga la mandibola, finendo i panchina a bere frullati rum e pera con Speronello. Shottino, 7+

MIRZA: polveri bagnate, gli unici due punti che segna son quelli della patente perché viene sorpreso dalla stradale mentre trasporta 9 cugini ubriachi sul sedile posteriore della sua Ritmo Abarth. Nel post partita si scoprirà che puntava ad essere espulso perché alle 23 gli scadeva un buono “all you can drink” in un bar di Pontevico. Moriremo sì, ma non di sete, 5,5

MOSS: punti, difesa, rimbalzi, nel terzo quarto viene sorpreso da Coach D. mentre redige un business plan per un imprenditore bresciano in difficoltà in tribuna, David reagisce con una palla recuperata e una schiacciata che vale il +20% di fatturato. Dai, un acquisto così nemmeno ai saldi invernali di Abercrombie & Fitch al mercato rionale di Lamezia Terme. 50% di sconto alla cassa, 8+

BUSH: quando si mette sul cubo del cambio dalla panchina avversaria parte sempre una chiamata preventiva ai NAS, e in effetti con lui in campo c’è più delinquenza sul parquet del Sanfi che sul set di Gomorra. I suoi problemi dalla lunetta gli costano mezzo voto in meno e una doccia in solitaria con Moss, però oggi festeggia due anni consecutivi senza denunce. Tiro a piede libero, 6,5

BRUTTINI: era dai tempi di Brad Branson che non si vedeva un avambraccio dotato di vita propria, se poi ci aggiungiamo movimenti da ballerino del Bolshoi e l’80% ai liberi, allora anche la mancanza di birra al Sanfi passa in secondo piano. Nureyev, 7+

PASSERA: con Lobito in costante miglioramento Marquinho gestisce la squadra senza strafare, anche perché ha di fronte un Guarino più sterile di una mucca nata a Fukushima nel 2011. Deliziosi i 4 assist di giornata. Nù babbà, 6/7

TOTÈ: alla fine resta sul parquet meno di Charlie Recalcati, però regala un paio di giocate grintose e convinte, segno che la cura a base di guaranà, film polizieschi e cannonau consigliata dal medico di famiglia di Mirza funziona bene. Malloreddu, 6,5

SPERONELLO / BOLIS / MOBIO: a inizio partita Speronello scommette una cedrata con Mobio che riuscirà a segnare almeno due punti, ma durante l’ultima azione Passera decide di non giocarla facendo scadere il tempo. A tarda notte il play della Leonessa riceverà una foto della sua Panda 4×4 in esposizione presso uno sfasciacarrozze di Bucarest. L’ha presa bene, s.v.

COACH D.: se la squadra appare rivitalizzata buona parte del merito va sicuramente al suo timoniere, evidentemente le scomuniche arrivate dal Vaticano e le minacce dell’Imam di Segrate non l’hanno turbato più di tanto, ma per sicurezza in vista dei playoff si butterà sul buddismo. Undicesimo comandamento, 8

STAY HUNGRY, STAY TRAPANESE

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CITTA: è vero che le statistiche non dicono tutto, ma in questo caso sono una buona sintesi, un po’ come la didascalia sotto i video di YouPorn. È su ogni pallone, c’è da chiedersi quale sia il segreto della sua longevità agonistica, a parte gli aperitivi con Mirza. Fosse nato nel 300 a.C. avrebbe conquistato come minimo l’Impero Persiano. Alessandro Magno, 9

HOLLIS: si capisce che la giornata è di quelle giuste quando durante il riscaldamento vuole lanciare un saluto agli Irriducibili in tribuna ma segna involontariamente da 3 di tabella. Quando vede che la partita si mette bene decide di accettare un sorso dalla borraccia di Bush, perdendo così tanta lucidità che a fine gara chiede di scambiare la maglia a sé stesso, rifiutando con arroganza. Hollis il vagabondo, 6/7

MIRZA: ha la mano talmente calda che a fine terzo quarto Corbett la scambia per un Cohiba e cerca di fumarla. L’arrivo di Moss sembra aver giovato particolarmente a Mirza, soprattutto da quando lo porta a contrattare con i suoi fornitori di spezie giamaicane. No Mirza, no cry, 7,5

MOSS: primo tempo granitico per un giocatore robotico, dopo ogni punto che mette a referto torna in difesa e accoltella un avversario per prendere un rimbalzo e bilanciare il suo tabellino. Ogni volta che una sua treccina oscilla un ormone femminile fa invasione di campo. Moss is in the air, 7

BUSH: la solita generosa aggiuntina di rum nel mojito, il suo ingresso in campo ha sempre l’effetto di una molotov lanciata in un raduno di boy-scout. A fine partita scopre che è in corso un referendum abrogativo sulle trivelle, ma non sapendo che cazzo significhi chiama d’urgenza un suo cugino di Durazzo dicendogli di rinviare il colpo al caveau dell’Unicredit in attesa che si calmino le acque. Astensionista, 7

BRUTTINI: entra per dare il cambio al Citta ma trova solo macerie e corpi avversari macellati, la sua grinta contro Jesi non serve, quindi si dedica alla nobile arte del trash talking per innervosire gli avversari. Il suo tabellino non lo soddisfa, e a fine partita si porta via il ferro della panchina di Jesi cantando “la Maganza, è una danza, che si balla nella latitanza”. Daniele Silvestri, 6+

PASSERA: ennesima partita da condottiero per l’alter ego di Juan, ormai ha guadagnato così tanto rispetto dai compagni che Bush l’ha promosso capo-palo per il prossimo furto alla Lidl. Fate una statua a quest’uomo, tanto non serve tutto ‘sto marmo. Gigante, 7

TOTÈ: ha la sua chance e fa vedere qualcosina, considerato che ultimamente viene impiegato meno del congiuntivo nella curva di Verona non si può pretendere poi così tanto. Se io giocherei di più, 6

SPERONELLO / BOLIS: hanno ancora la Capponi di bianco vestita ben impressa nella memoria, e quando vedono il magazziniere ex galeotto di Jesi credono che la colazione a base di vodka lemon e avanzi di pizza del sabato sera li abbia spediti in un girone dantesco, poi sentono una saracca di Coach D. e ritornano con i piedi per terra, ma soprattutto con gli occhi sulle foto dei rutti rimorchiati la sera prima. Sbagliano un tiro a testa ma esultano come Mirza quando ha passato la terza media. Gioventù bruciata, s.v. (Solo Vodka)

COACH D.: durante i primi due quarti appare molto rilassato, in realtà sono i 4 piatti di ribollita mangiati a merenda in una bettola di periferia che gli rallentano tutte le funzioni vitali, ci sono volute due palle perse di Hollis e un “tranquillo Coach, ci penso io” di Bush per dargli la giusta accelerata di metabolismo e un innalzamento di pressione livello Apollo Creed. Quando la partita si mette bene lancia in campo Bolis e Speronello, ma solo perché gli servono le loro tute per apparecchiare la panchina e continuare la maratona enogastronomica. L’appetito vien vincendo, 7,5

STAY HUNGRY, STAY ABROGATIVO

Immagine di copertina da www.basketbrescialeonessa.it

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HOLLIS: l’arrivo di Moss galvanizza pure lui, non era così reattivo da quella volta che ha portato Onyx dal veterinario per un’indigestione di crocchette gusto jalapeño; il video della sua schiacciata nel terzo quarto prenderà più like dell’ultima foto di Emily Ratajkowski e Kim Kardashian nude davanti allo specchio. #instaeraora, 8

MOSS: 3 aprile 2016, h. 17:15, diciamo che c’è meno attesa per la visita di Papa Bergoglio a Buenos Aires che non per quella del rasta tatuato sul parquet del San Filippo. Attesa giustificata, performance solidissima (15 e 7, con 3 assist e 2 recuperi) ma soprattutto collante per l’intera squadra, che abbandona solamente nel post partita approfittando di un passaggio del pullman ospite per andare a riconoscere due gemelli di 6 anni in provincia di Bologna. Ronn Moss, 7,5

CITTA: considerando che alla nascita Lawson è sfuggito per poco alla famiglia delle sequoie , al Citta tocca inaugurare il kit dell’allegro tagliaboschi appena arrivato da Bucarest insieme a un distillatore e 10 provette ordinate da Mirza. Il capitano se la cava con l’esperienza, portandosi a casa anche un avambraccio di Lawson che ha già installato come supporto del gazebo Ikea in giardino. Pollice verde, 6,5

MIRZA: per niente intimorito dal quasi tutto esaurito del Sanfi, anzi, aver venduto 3.000 euro di esplosivi d’importazione sovietica agli Irriducibili lo galvanizza. Sfrutta lui il primo assist bresciano di Moss, infilando una tripla che lancia la cavalcata bresciana, poi si dedica al suo blog a scopo di lucro Vendodallest.org per raccogliere i primi ordini del video pirata di Moss sotto la doccia. Tinto Brass, 6,5

BUSH: siccome il suo iPhone tarocco non accetta tra le impostazioni l’ora legale, si ricorda solo alle 17:30 della partita e in preda al panico si alza dalla poltrona, finisce la pinta di Jägermeister e sale sulla Ritmo Abarth a petto nudo facendosi la tangenziale contromano fino al San Filippo. In partita trasuda la solita grinta, con lui e Moss in campo la fase difensiva sale a livello 9 nella scala da 1 a Pyongyang. Sex bomb, 7

BRUTTINI: entra in campo con delle scarpe gialle fluo perché dopo aver visto Lawson da vicino teme di finire disperso nelle Paludi della Tristezza insieme al cavallo di Atreyu. Ha meno impatto nel solito, forse perché non aveva previsto che Hollis potesse anche accelerare la sua usuale camminata domenicale da lungolago di Bardolino. E pur si muove, 6

PASSERA: in contumacia pubalgica Juan gli tocca fin da subito un pesante fardello di responsabilità, ma avendo in passato già trasportato un anello magico fino a Mordor in barba a Sauron non si scompone più di tanto, risultando uno dei migliori. Nel quarto quarto ci tiene in piedi con 5 punti in fila quando la squadra sembrava meno presente del cantiere per il nuovo EIB, nel finale Procacci cerca anche di strappargli il molare finto oro regalatogli da Bush a Pasqua, ma il play tascabile si fa prestare un paio di tatuaggi stile gang messicana da Moss, sistemando subito la questione. Altrimenti ci arrabbiamoss, 7,5

TOTÈ: potrebbe ritagliarsi più spazio del solito, perché rientra sul +20 a fine terzo quarto, ma durante i precedenti minuti in panchina fissa troppo a lungo il pullover verde mal di mare del Patron Bonetti, quindi Recanati ne approfitta piazzando un 7-0 e il giovane finisce in esposizione al museo diocesano al posto della Salita al Calvario di Bernardino Licinio. Via crucis 35, 5,5

SPERONELLO / DELL’AIRA / BOLIS: in settimana fanno preparare uno stock di 5.000 magliette con il faccione di Moss per piazzarle a 9€ nel parcheggio del Sanfi, purtroppo per loro due cugini del Bush hanno avuto la stessa idea, e non volendo affrontare un conflitto a fuoco finiscono la serata fuori dal Kinkys Jamaican vendendo a 5€ magliette con la scritta “Moss Bob Marley 34”. Imprenditori, s.v.

COACH D.: prepara la partita simulando il match su NBA 2K16, ma con il quintetto Mirza, Bush, Hollis, Bruttini e Juan finisce subito a coltellate; decide quindi di lanciare dall’inizio il nuovo acquisto Moss, che dimostra di aver già metabolizzato gli schemi, anche se quando Coach D. , durante un time-out, chiede più picchenrolle, lui entra in campo accennando due passi di macarena; fortunatamente Hollis lo ferma, spiegandogli di non preoccuparsi troppo, perché Coach D. parla di picchenrolle quando ha fame. I hope that la cavo myself, 7,5

STAY HUNGRY, STAY CHI VA PIANO VA AL DIOCESANO

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CITTA: l’infortunio di Landi gli semplifica il lavoro, diciamo che è come arrivare in ufficio il lunedì mattina e ti dicono che è venerdì, anche perché per marcare Pipitone questa sera bastava la visita medica. Abile e arruolato, 6,5

MIRZA: molto caldo in avvio, perché il catrame con cui ha incollato il suo ciuffo anni ’70 tiene bene. Chirurgico in attacco, ma anche in difesa, perché Bossi e Prandin si accorgono al passante di Mestre di avere una cicatrice all’altezza del rene destro, già in viaggio sotto formalina verso Bucarest. Luminare, 7

HOLMES: Coach D. gli dice che deve marcare l’ex giocatore della Leonessa, lui la prima azione marca sé stesso perché non sente molto fiducia attorno. Poi si attacca a Nelson causando un paradosso temporale che ha rischiato di scomporre la tessitura del continuum tempo-spazio distruggendo l’intero Universo (quasi cit.). Ritorno al futuro, 7,5

HOLLIS: alza un po’ troppo il ritmo nel riscaldamento, arrivando a bruciare 14 calorie, record stagionale , e i primi due quarti pare fiacco. Alla fine mette 16 punti, se si considera che non cambia la sottomaglia dalla terza di ritorno il risultato non è affatto male. Non sudo ma godo, 6,5

BUSH: parte tranquillo, tranne qualche screzio iniziale con l’arbitro che cercava solo di spiegargli che il passamontagna nero dovrebbe essere tolto prima dell’ingresso in campo. I suoi guizzi nel secondo quarto sbriciolano la partita come un titolo di studio tra le mani di Mirza. Ho stato io, 7+

PASSERA: quando fischiano l’antisportivo a Juan lui scioglie due bustine di Polase in un bicchiere di Jägermeister e si prepara agli straordinari, ma Lobito rinsavisce e Marquinho finisce la bottiglia di Jäger al Bulli e Pupe insieme a due strappone balcaniche. Bevi che ti passera, 6

BRUTTINI: entra presto perché al Citta resta in mano un pezzo di femore di Pipitone, e dopo pochi minuti prende il primo tiro della storia a parabola concava. Vorrei avere la sua grinta quando vado all’Esselunga il sabato pomeriggio. Desperate housewife, 7+

TOTÈ: Coach D. lo manda in campo una decina di minuti preferendolo a Livella, che comunque in settimana si era allenato bene. Lui ha il potenziale, ma è meno cattivo dell’amico di Bambi. Mr Tamburino, 6

SPERONELLO: passerella finale per il giovane virgulto bresciano, che ha tecnica, arte e solo altre 5 materie da recuperare per passare lo scoglio della quinta elementare. Stare con gente come Bush e Mirza lo farà crescere anche come uomo. Io Speronello che me la cavo, s.v.

COACH D.: dopo Rimini ha cambiato approccio, chi non prende almeno due molari agli avversari prima dell’intervallo sta in panca per il resto della partita a leggere l’autobiografia di Augusto Binelli. Ancora una volta ha ragione lui. Questione di Gus-to, 7,5

Stay hungry, stay Moss so’ cazzi vostri.

Immagine di copertina di Manuel Montano Patti

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HOLMES: in forse fino all’ultimo minuto, alla prima azione passa con entrambi i piedi la linea da 3 punti e il TG1 cambia il titolo di apertura; segna la sua unica bomba da circa 15 metri, e subito dopo sbaglia un tiro da 4 centimetri, ma quando il pubblico era già pronto a scaricarlo come un canone leasing Reginald piazza due recuperi nel finale che di fatto regalano 2 punti alla Leonessa e 8 angioplastiche in tribuna. All you need is Holmes, 7,5

MIRZA: il ciuffo più indomito dell’est si esibisce in una sassaiola degna della prima intifada palestinese, ancora una volta top scorer e determinante, insieme al Bush, nel limitare lo spauracchio Anderson a un 3/12 dal campo. Per uno che ha imparato le regole del gioco a una convention sul riciclaggio di denaro sporco non è per niente male. Mirza la lavatrice, 7+

CITTA: Maggioli entra in campo con la targhetta “trasporto eccezionale” inchiodata nelle scapole, il Citta non si scompone, mette i guanti da carrozziere e una maschera per saldatura sbrigando elegantemente la pratica; il suo primo quarto sarebbe da mostrare a tutti i bambini che sognano di seguire la strada dei lavori usuranti e sottopagati. Kunta Citte, 6,5

PASSERA: dopo il tour de force di giovedì a Verona sembra più stanco di Messner che si fa il K2 con i pattini a rotelle, ma nel finale infila due penetrazioni che fanno più danni di quelle di John Holmes dopo la prima festa del liceo. Spingi che ti passera, 7

BRUTTINI: parliamoci chiaro, non si vedeva un idolo così dai tempi di Pamela Anderson in Baywatch, 13 punti, 12 rimbalzi, 5 recuperi, uno spirito guerriero tale che a metà del terzo quarto mi pareva di avere in mano una Paulaner ghiacciata anziché una merda di acqua sgasata senza tappo; quando la curva lancia un “vi vogliamo così” 5.000 occhi finiscono sul numero 6, ma lui non si scompone essendo impegnato a sfilare due costole a Washington. Gabriele D’Annunzio, 9

BUSH: Coach D lo cosparge di attak e lo lancia su Anderson, che non a caso segna il primo canestro a 1 minuto dalla fine del primo tempo, quando il Bush era già nel retro del bar a sfondarsi di campari con l’aranciata amara. Meno efficace in attacco, ma vorrei veder voi a suonare il violino dopo 8 ore in una miniera di zolfo. Lotta operaia, 6/7

TOTÈ: mette una bomba fondamentale e di personalità a fine terzo quarto, ma poco prima aveva rinunciato a un tiro con la retina che gli solleticava il ciuffo e l’avversario più vicino nel parcheggio delle Rondinelle. Se vende la sua collezione di puffi può fare il salto definitivo. Che è meglio, 6

SPERONELLO / BOLIS / MOBIO / ASSONI: i 4 vengono convocati contemporaneamente solo in casa perché nel costo di affitto del San Filippo è compresa anche la Digos; Mobio e Bolis non vengono più portati in trasferta da quando a Roseto hanno fatto sparire anche il ferro delle panchine, stessa sorte potrebbe capitare a Bolis, perché quando gli dicono che De Nicolao è un ragazzo d’oro e lui cerca di mutilarlo durante un time-out. So’ rragazzi, s.v.

COACH D.: si ritrova una panchina più corta del curriculum scolastico di Bush, ma quelli che vanno in campo dimostrano di seguire alla lettera il suo credo, tanto che dopo la partita finiscono tutti alla parrocchia S.Giacomo per una confessione di gruppo con un cilicio conficcato nella coscia. Credo in un solo Coach, 8

STAY HUNGRY, STAY BRUTTI MA BUONI FES

L’immagine di copertina è di Cristina Benussi

L'articolo IL PAGELLOZZO DI BRESCIA – IMOLA sembra essere il primo su odiopiccolo.

HOLMES: la tripla che porta la Leonessa all’overtime vale il prezzo dei circa 300 litri di rosso della casa consumati dalla curva ospite durante la trasferta, ma in difesa fatica molto contro Abbott e soprattutto penetra meno di Cristiano Malgioglio nella Playboy Mansion. Evirato, 5/6

MIRZA: l’aria slava mista a sópa coàda lo rigenera, eccellente la sua performance balistica, perché quando è in fiducia diventa più devastante di Giuliano Ferrara sfatto di san Crispino in un negozio di cristalli. Spaco botilia, 7

HOLLIS: quando scopre che Powell non sarà della partita perde un po’ di motivazione e si addormenta in piedi nel tunnel degli spogliatoi, lo svegliano con una siringa di adrenalina nel cuore e si comporta bene, ma la dose è per 40 minuti e nel supplementare esce dalla partita in autolettiga. Stupe-fatto, 6+

CITTA: sontuosa prestazione offensiva, 8/11 dal campo per un quasi ventello, purtroppo sapendo di giocare contro quel bue muschiato di Ancellotti si prepara alla partita guardando il meglio di Antonio Inoki su youtube, collezionando 3 falli senza nemmeno sfoderare un suplex rovesciato. Wrestlemania, 6/7

PASSERA: bene in difesa e visione di gioco alla Beppe Vessicchio, purtroppo si mette a litigare con il canestro, forse perché arbitri e giocatori li aveva già presi tutti Juan. L’amore non è bello se non è litigarello, 6

BRUTTINI: sotto canestro ci sono Ancellotti e Rinaldi, quindi entra in campo con una pignatta di polenta e un fiasco di cabernet per tentare la corruzione enogastronomica, ma ai due si apre lo stomaco e si incattiviscono. Lotta come un leone, si gioca il secondo supplementare a piatti di porchetta all’osteria Guarnier con un minorenne per ritrovare l’autostima. Pago io, 6+

BUSH: a inizio ultimo quarto comincia ad avere sensi di colpa perché il fuorilegge balcanico nascosto in lui non è ancora riuscito ad esprimersi, mette due triple pesantissime ma non riesce ad arginare Abbott &C. A fine partita, sentendosi la coscienza sporca, va nel parcheggio del palaverde a rovesciare le bibite ai bambini, dicendo a ognuno di loro che babbo Natale è Pillastrini. Cattivissimo Frank, 5/6

TOTÈ /SPERONELLO: Coach D. gli spiega che anche dalle partite come questa, senza fare un minuto in campo, c’è da imparare. Speronello prende la cosa alla lettera e dopo aver studiato il comportamento di Bush ruba la catenina della prima comunione a Totè e va a venderla al Compro Oro di Castelfranco Veneto. Diligenti, s.v. (studio vero)

COACH D.: sente molto la partita, e la partita sente lui, soprattutto quando la squadra si squaglia nel supplementare e lui cerca di rianimarla a suon di vangeli apocrifi. In sala stampa a fine partita getterà acqua sul fuoco, dicendo che quello di Treviso era solo un allenamento in vista della trasferta di giovedì a Verona, dove si porterà in panchina un kit per stimolare i suoi ragazzi acquistato durante la sua visita a Guantánamo la scorsa estate. Diana la victoria, siempre, 6

STAY HUNGRY, STAY GIULIETTA DAVANTI E DIETRO TUTTI QUANTI

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HOLMES: come suo solito si adegua alle tradizioni locali, assaggiando 6 etti di frittelle alla crema prima del riscaldamento. A metà primo quarto chiede se qualcuno in  panchina ha del geffer, Bolis gli passa la borraccia che si porta dietro da venerdì sera e Holmes si affloscia come un geranio in un armadio. Coriandololmes, 5

MIRZA: si fa notare dopo 3 minuti quando lanciato a canestro in contropiede indietreggia di 4 isolati per infilare la sua prima tripla; qualche buona conclusione, ma in difesa gli esterni di Chieti lo riempiono di così tanti lividi che a fine partita Mirza è pronto per Viareggio. Arlecchinovic, 5,5

HOLLIS: nell’unica domenica dell’anno in cui il suo ciuffo passa inosservato, inizia con il piglio giusto scherzando la difesa avversaria grazie al suo strapotere fisico e al polsino che dà la scossa, regalato da Speronello per l’occasione; rifila due stoppate vicino alla stazione orbitante cinese Tiangong 1, quando scende vede che i cani non hanno ancora il diritto di voto e tira i remi in barca  . Menefreghino, 5,5

CITTA: passa mezz’ora sulla cyclette, poi Mirza si avvicina per dirgli che è inutile che pedali perché tanto non si muove, lui si deprime e va a scassarsi di amaro Lucano alla Cucca. Coach D. lo chiama a fine terzo quarto, ma solo perché gli serve una bottiglia rotta da usare nell’ultimo time-out, il Citta esegue poi scappa per evitare guai con la legge. Capitan Spaventato, s.v.

PASSERA: aver fatto merenda con Holmes non lo aiuta, 10 minuti sul campo più complicati del rapporto di Gasparri con la dignità, chiude apostrofando l’arbitro Longobucco con un “del cullo” cantato sulle note di una nota hit di Masini. Attaccabrighella, 5

BRUTTINI: parte in quintetto e segna i primi 6 punti bresciani, per uno abituato a far sparire la gente che sa troppo non è cosa di tutti i giorni. Quando la partita si mette male cerca comunque di rendersi utile, piazzando su facile.it le foto dei polsi del fastidiosissimo Lilov spacciandoli per salumi calabresi, ma i mercati sono ancora contratti e il bulgaro ne esce indenne. Gia’nduja, 6,5

BUSH: di solito con lui in campo gli avversari sono più sotto pressione del commercialista di Kim Jong-un, stavolta gli abruzzesi se la cavano egregiamente, forse anche grazie alle maschere da conigliette di Playboy che mandano un po’ in confusione il Bush. Come sempre l’ultimo ad arrendersi, anche se dopo i 4 liberi sbagliati in fila è tentato di prendere il cinturone di tritolo che tiene per ogni evenienza nell’armadietto e di farsi esplodere in campo al grido di “Galanda Akbar”. La frittella è fatta, 6

TOTÈ: parte bene ma si spegne più in fretta del boiler della palestra di Rudiano. Bolis lo vede giù di morale e gli regala un biglietto per la serata “balla che ti passa (anche Mirza)” all’ Art. Ballanzone, s.v.

BOLIS / SPERONELLO / PIANTONI: a metà dell’ultimo quarto Piantoni estrae dalla borsa tre ragni finiti, un sacchetto di caramelle all’aglio, due sigarette esplosive e della polvere urticante, poi chiede a Coach D. di dargli 3 minuti in campo perché sa come raddrizzare la partita, ma visto che il piano non piace si mette una maschera da Bruce Lee e si fa accompagnare a Milano dagli altri due alle primarie del PD. Pulcinesella, s.v. (senza votare)

COACH D.: quando vede che la squadra sta cedendo, estrae un faldone con tutti i crimini commessi dai giocatori, minacciando di passare dal tribunale dopo la partita. Bush e Bruttini, che insieme fanno 8 ergastoli, cercano di evitare il peggio, ma le parole di Coach D. finiscono in un cabaret ricoperte di zucchero a velo. Chiacchiere e distintivo, 6

STAY HUNGRY STAY DAI CHE LE ABRUZZESI SON FINITE

Guarda le immagini della partita a cura di Riccardo Cherubini

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CITTA:  partenza più problematica dell’outfit transgender di Enzopazzia, due falli in un amen e tre tubetti di lasonil per lenire le mazzate prese dagli energumeni abruzzesi. Pare che dopo la partita abbia dovuto fare amicizia con Bryan e prenotare un weekend in campeggio con le famiglie. The Bryan Citt project, 5,5

JUAN: prima di iniziare riceve una telefonata dal call center SKY che gli offre il pacchetto hot club a 30 centesimi al secondo, lui si innervosisce e per protesta fa un primo tempo vietato ai minori di 35 anni in diretta nazionale; nel secondo tempo fa qualcosa in più ma le percentuali languono e lui sembra un corpo estraneo. SbAlien, 5

HOLLIS: durante il riscaldamento ascolta l’ultimo singolo di Amedeo Minghi per accelerare il metabolismo, infatti parte in panca, poi entra ma è talmente molle che Ferraro cerca di azzannarlo dopo averlo scambiato per un budino. Scream caramel, 4

HOLMES: gli dicono all’ultimo che si gioca alle 14:15 e non fa in tempo a rinviare il pranzo in famiglia a base di bisonte in umido, trova l’unica tripla a fine secondo quarto, poi viene messo ko dagli effetti collaterali dei 2 litri di Alka-Seltzer ingurgitati. Saw el farmacista, 5

BRUTTINI: gli toccano subito minuti importanti, perché Citta é in viaggio verso Alcatraz, lotta come sempre ma quando tira torna in voga la teoria che la terra è piatta; finisce la sua partita menandosi senza ritegno con Ferraro e Bryan. Le botte dei morti viventi, 5

PASSERA: si presenta un paio di volte in area, ma appena sente i canini di Bryan sulle scapole gli consegna direttamente cellulare, tessera sanitaria e password di twitter. Drancula, 5

BUSH: é l’unico a non aver pranzato pesante perché impegnato al raduno domenicale degli scippatori di via Dalmazia, è vero che quando è lui ad impostare l’azione Coach D. prende due pillole per la pressione, ma é anche l’unico a mordere qualche avambraccio avversario. Sprofondo con l’osso, 6,5

TOTE’: Coach D. lo lancia in quintetto per Hollis, lui per calarsi nella parte si fa un’ascella bionda e mezzo sacchetto di Friskies, ma dopo una tripla che fa ben sperare chiede il cambio perché vuole andare nel parco a fare la pipì. The Ring-hio, s.v.

BOLIS / SPERONELLO / ASSONI: la partita si mette male, Assoni ne approfitta per fare amicizia con un paio di tecnici SKY, che gli passano sottobanco una smart card tarocca con inclusa la filmografia completa di Little Caprice. Pornormal activity, s.v.

COACH D.: il suo ingresso in campo mi è costato 13 euro in fazzoletti di carta per tamponare le lacrime, totale e coinvolgente l’affetto profuso da un Sanfi commosso. La sconfitta non scalfisce minimamente l’attaccamento dell’Onda Blu, le sue imprecazioni invece sfasciano due sedie, una cyclette e lo zaino Invicta di Bolis. Hostièl, 10

STAY HUNGRY, STAY MEDIASET PREMIUM

Guarda le immagini della partita di Riccardo Cherubini

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